3-Worte-mehr-Geschichte

[Inaktives Mitglied]

ostoberbadenser Sumpfdilldapp anschlossen...
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Ich habe mal eine Zusammenfassung geschrieben :

Am Anfang war eine ziemlich dicke Münchner Fleischverkäuferin, die lieber vegetarische Speisen , wie Würmer und Seeigel vernaschte, allerdings Glühwein und Spekulatius. Doch diese Speisen konnten freitags nicht verkauft werden, weil da Fischtag ist. Sehr, sehr schade! Aber am Samstag ist "Happy Hour" und die Fischbrötchen sind beim Kater da gibt es absolut kein vertun. Nur der Lachs, der schon lange auf der Heizung viele Dauerwellen schlug, roch so delikat nach alten Binden dass der Rollmops sogar würgen musste. Der Lachs sagte: „Nur der Zahnstocher piekst ganz schön, und ich will das als Fisch kaum glauben, dass man so stinken… aber trotzdem, "Liebhaber" finden sich immer auf dem Fischkutter, oder im Fischgeschäft“. Nur die Sardinen in den Dosen haben endlich Urlaub, und machen sich auf zur Disco, und wollen drei schnucklige Sardellen aufreißen, doch die wollten eigentlich nachher etwas die Muscheln ärgern. Auf dem Weg kommt ein Hai daher und sagt: „Hallo, die Damen…“ -- schmatz, drei weniger –„ war das lecker!“ „Zum Klabautermann “, ruft die Münchner Fleischfachverkäuferin, schlägt dabei mit, schneidet frischen Aufschnitt und beschließt dann die angeschimmelten Wurstreste heute nicht wegzuwerfen, weil sie lieber den müffelnden Finanzbeamten damit erschlagen will, weil die Umsatzsteuervoranmeldung schon wieder mal dort korrigiert wurde, weil unglaublicherweise Fisch Fleisch ist, wenn die Gräten entfernt. Die Münchner Fleischfachverkäuferin, unwissend der Tatsache, dass daraus "Klops" als schöner Würfel und in Geschenkpapier mit rosa Schleifchen in die Schweiz per Nachnahme verschickt wird, und die Löcher im Käse sind zu groß, als dass sie vom Gewicht her irgendeine Bedeutung haben. Als aber dann ein deutscher Steuersünder an der Grenze zur Schweiz aufgehalten und kontrolliert wurde, dann aber weiter fahren durfte, und die Millionen im Kofferraum behalten konnte, dachte er, die doofen Zöllner hätten das Geld übersehen, während sie Klopse aus Gammelfleisch aßen, als plötzlich ein deutscher Steuerfahnder daherkam, und kurzerhand das Klopsengammelfleisch beschlagnahmten und auch die Millionen gehen nun flöten, aber vielleicht lassen sich die Gammelfleichklöpse zu Geld machen. Die Fleischfachverkäuferin könnte sich glücklich schätzen, Kunden über Kunden mit oller Stinkewurst ohne deren Wissen als vegetarisches Futter der Premium-Klasse über's Ohr zu hauen. Sie scheffelte damit aber noch keine riesen Summen in dieser kurzen Zeit. Die Fleischerinnung aber, Loblied vom Chef angehäuft, entdeckte einen neuen gravierenden Hygienemangel, denn eine neue Marktlücke im Bereich der Gammelfleischproduktion erfordert doch längere Vorbereitungen als bei stinkendem Fisch. Ist unbedingt etwas für Spezialisten, die Atemnot leiden und Asthmaspray brauchen. Wenn Fische verwesen, haben sie einen unglaublich markanten Duft, einzigartig und unverwechselbar, , lieblich und betörend, gleich einer Damenbinde, welche leider irgendwo auf der Strecke zwischen München und Hinterdupfing blieb. Die Anschlussverbindung ist leider nicht mehr möglich, dafür die übernächste, und so hoffen die Spezialisten doch, dass sie irgendwann wieder einen Atemzug tun können, damit sich der nächste an die komplizierte Aufgabe heranwagen kann. So hoffen wir inständig, dass die nächste Gammelfleischlieferung bald in die Türkei geliefert wird und eine neue Dönerbude die Herausforderung annimmt, diese Dönertiere zu vermarkten. Die blöden Finanzbeamten sind nicht im geringsten in der Lage dagegen etwas zu unternehmen, und schlafen nachmittags ihren Büroschlaf wie sich das für Beamte gehört und sind durch nichts, außer sehr langsamem Denken ausgezeichnet, und stoischer Gelassenheit, die unabänderbar scheint. Die beamten also suchen in ihrer behäbigen Art und Weise nach neuen Wegen, damit sie ganz und gar unauffällig endlich Gammelfleisch finden. Die Stinkefleisch-Lobby aber ist natürlich viel cleverer als angenommen. Das Stinkefleisch, umdeklariert, als Hundefutter getarnt in die Supermärkte einzuschleusen, ist einfacher, denn stinkender Fisch, der so gut wie Erbrechen hervorruft , ist praktisch unmöglich als Sushi geeignet. Allerdings ist Kugelfisch richtig zubereitet eine gern genossene Delikatesse, die jeden Beamten in die Flucht schlägt vor Angst. Doch wach zu bleiben, während der Koch die giftigen Kugelfische zubereitet, ist ratsam, weil sich der Koch schlampig anzieht, und am liebsten schläft, während sein zarter Gehilfe von schönen Jungs träumt und auf einem Gurkenhobel die Zutaten für den… weil er dann mit der Zubereitung ins Hintertreffen käme. Also beschließt er zur Belustigung von zwei neugierigen alten, abgetakelten Schlachtfregatten am Tresen, die sich schön zu saufen versuchen, aber doch nicht recht vorankommen, weil die Dönerbude längst von Beamten wieder als Fischbraterei geöffnet wurde, aber das Gammelfleisch fand weiterhin starken Absatz bei der Fleischfachverkäuferin , diese wiederum ja den stinkenden Fisch zur Tarnung ihres Nebengeschäftes unter dem Ladentisch verwahren, um zur Barmitzwa von Schmuel Jehuda Goldstein die nicht koschere Dönerlieferung zu ersetzen. Es bleibt also spannend bei der Wahl des Mittagstisches. Pizza, Döner, Erbsensuppe , Wiener Schnitzel, Labskaus, Königsberger Klopse, Mettbrötchen, Eisbein, Saumagen, Frikadellen, Pommes "ruut wies" ,Kaiserschmarrn mit Komplott, ist alles nicht der wahre Jakob und deshalb wurde mit sofortiger Wirkung jede Art von pipimotiver Saggazität restlos von der Liste gestrichen. Dadurch weil es zu Verzögerungen kam, die aber bei der Zuteilung jetzt neu berücksichtigt werden konnten. Deswegen sind alle Gammelfleisch -Vorräte in Deutschland von allen Beamten vorerst so zu behandeln, dass die in jeder Dönerbude wie bisher auch großflächig auf Lahmacun schön in Streifen schön brav unter dem Knoblauch versteckt, damit niemand sofort erkennt, dass Gammelfleisch aus Beamten - Hintern herausgeschnitten wurde, und als feines und qualitativ hochwertiger Schinken angeboten wurde, zur Freude aller, die keine Fleischesser sind, aber auch mal naschen. So kommt es, dass ALDI nunmehr einen sehr guten Kebab anbietet, der leicht nach Fisch riecht, doch deshalb lassen wir dieses Thema und wenden uns der Salatgarnitur zu, um mit Entsetzen festzustellen, dass die Beamten das Gammelfleisch doch glatt selber gefressen haben und die Dönerbude deshalb Konkurs anmelden muss. Aber schlau, wie ein Fuchs, haben die ausländischen Mitbürger der Münchner Fleischfachverkäuferin den ganzen Mist wieder unter die Fleischpflanzerl gemischt. Zensi war stinke sauer. Wastl Schimpfte: "Du... oada g´stinkada vareckta Fotzn, du bleeeede, saugraißliche Mistbritsch´n, elendige ,woas moanst, woas wia des weida geha soll jetza ???“ Na ist doch ganz einfach: Die Mitbürger mit Migrationshintergrund werden als "Versuchskaninchen" mit Biokarotten gefüttert , jedoch nicht ohne sie vorher untersucht zu haben. Plötzlich krachte ein Schuss. Und es war nicht der Gärtner, nur ein gewöhnlicher poppenbütteler Poppenbüttler, der nächtens unterwegs war, um Kartoffelpuffer mit Nutella und Knoblauch zu verschlingen, weil das alles ja zum bessern führt. Schokolade mit Senf, Essiggurken mit Konfitüre, Leberwurst mit Buttercreme und all' so was Kulinarisches konnte man nicht einfach von der Tischkante fegen, weshalb auch bringt doch nichts, weil des Menschen Willi ist sein Himmelreich, und daran kann und soll und wird sich in absehbarer Zeit weiter entwickeln, wenn – EINSPRUCH -- "daran kann und soll und wird sich in absehbarer Zeit weiter entwickeln wenn ? ? ? ? ? wass'n das für'n Deutsch ? häää ??“ -- auch nichts ändern. Wenn wir nicht alle zusammen halten, dann kann das in's Auge gehen. Inzwischen aber hatte sich etwas neues ergeben, so dass Wastl und Zensi den hinterdupfinger Wolperdinger links liegen ließen, und sich voll und ganz dem ostoberbadenser Sumpfdilldapp anschlossen…

Fußnoten:
1 Die Mehrzahl bei "beschlagnahmten" kommt daher,
dass der deutsche Steuerfahnder eine multiple Persönlichkeit hatte…

2 falls mal ein Vegetarier in diesen Laden kommt und dort etwas essen möchte

[Ha****]

@ IVM:
Danke für die Zusammenfassung
Die Story ist der Hit, sehr kurzweilig *grins*, die sollten wir als e-book veröffentlichen
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der keine Ahnung....

[Li****]

vom Tuten und

[Ha****]

Trompeten hatte, aber

( hee hee hee, ich weiss wohl was du im Kopp hattest, Silbi )

[Li****]

(Das kannst Du gar nicht wissen :P)

dafür von allen

[Ha****]

gerne auch mal

[Li****]

etwas mehr in

(Danke @IVM auch von mir für die Zusammenfassung )

[bo****]

Dessert- und Weinkarten

[Ha****]

herumgeschnuppert wurde, weil

[Inaktives Mitglied]

der Wolpertinger auch

[Inaktives Mitglied]

zeitweise duun herumhängen

( duun = besoffen )

[bo****]

und lustige Lieder

[Li****]

(weil der Wolpertinger auch zeitweise duun herumhängen? hängt?)
aus dem letzten

[Ha****]

Jahrhundert singen tut.

[bo****]

Allerdings nascht er

[Ha****]

hin und wieder

[bo****]

nicht nur Dominosteine*

* die mit Zartbitterschokolade umhüllt sind, sind besonders lecker

[Ha****]

sondern auch Vanillekipferl

( Mist, ich bin Diabetiker )

[bo****]

oder Gemüseburger mit

* @Knuddelhajo: Ich schau mal, ob ich Plätzchenrezepte für Diabetiker finde!

[Ha****]

Sauerkraut und Tofu

* uiii, das ist nett, DANKE

[bo****]

nicht zu vergessen

[Ha****]

Königinnenpastete ( ohne Königinnen )

[bo****]

und flambierte Desserts

[Ha****]

wobei ihm aber

( mir wird grad' so seltsam... )

[bo****]

ein "B9" leckerer