Witze

[Inaktives Mitglied]

Kommt ein Mann in die Sauna Angezogen , sieht die Nackigen Leute dar Sitzen und fragt ist das hier nicht die Wintersauna so Heißt sie doch oder ?

[Inaktives Mitglied]

Merke: Nicht alles was bläst ist ein Wind.

[Kl****]

"Du, meine Katze kann reden."

"Weiß ich! Das hat mir meine Katze schon gesagt."

[sh****]

wie kastriert man einen kühlschrank? tür auf - eier raus - tür zu

"stell dir mal vor, was mir passiert ist!" "???" "mir ist ein kondom geplatzt!" "im ernst?" "nein, im dieter..."

bearbeitet Dezember 18, 2014 von Libra
Beiträge zusammen geführt. Bite künftig editieren, danke.

[juliflower]

Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden?

Damit wir uns nicht zu Tode bumsen.

[R3****]

Kommt ein Mann in die Apotheke:

>> Herr Apotheker, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe. <<

Der verwunderte Apotheker: >> Wie bitte? Hodenfarbe? Wozu das denn? <<

>> Der Arzt hat mich untersucht und hat gesagt, bei meinem Cholesterinwert

müsse ich sofort die Eier streichen. <<

[Kl****]

"Sag mal, kann Baumwolle rosten?"

"Nö!"

"Scheiße! Dann habe ich mir doch in die Hosen gemacht."

[sh****]

Neulich, eines Nachts, brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er, wie sich etwas in seiner Hose regte. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: - "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: - "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!" Er: - "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: - "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: - "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?" Sie: - "Nein, nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" Er: - "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: - "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

[R3****]

Im Hamburger Hafenkrankenhaus liegt ein kräftiger Seemann, der hier gesundgepflegt wird.

>> Stell dir vor <<, sagt eine ältere Krankenschwester zu ihrer drallen jungen Kollegin,

>> der Mann ist ab ganzen Körper tätowiert, sogar auf dem Penis.

Da steht so ein mehrwürdiges Wort, > Rumbalotte < oder so ähnlich. <<

>> Das muss ich sehen <<, sagt die Junge und verschwindet im Zimmer des Patienten.

Nach einer Weile kommt sie zurück und korrigiert: >> Da steht doch:

> Ruhm und Ehre der baltischen Flotte <. <<

bearbeitet Dezember 20, 2014 von Flipflop09

[Inaktives Mitglied]

Er unerfahren möchte mal die 69er Nummer aus probieren.
Sie erklärt es ihm und sie legen los.
Da kommt ihr einer aus.Oh tut mir sehr leid.
Kurz darauf passiert es noch einmal und wieder kommt ihr einer aus.
Darauf Er : Wenn du glaubst ich zieh mir die restlichen 67 auch noch rein hast du dich aber gebrannt.

[R3****]

Eine junge Dame lässt sich auf den rechten Oberschenkel > Fröhliche Weihnachten! <,

auf den linken > Prosit Neujahr < tätowieren.

Nachdem sie bezahlt hat, bietet sie dem Tätowierer an: >> Wenn Sie wollen, können Sie mich

gerne einmal zwischen den Feiertagen besuchen! <<

[sh****]

stehen zwei besoffene an der rinne und pinkeln, fragt der eine: "warum pinkele ich so laut und du so leise?" antwortet der andere: "weil du gegen die wand pinkelst und ich gegen deinen neuen anzug..." die beiden stehen wieder mal dort. fragt der eine: "warum geht das bei dir immer so schnell?" sagt der andere: "ich zähle dabei. 1 hose auf, 2 raus holen, 3 vorhaut zurück, 4 pinkeln, 5 vorhaut vor, 6 einpacken, fertig." "aha!" beim nächsten mal hört er den ersten zählen: "1, 2, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5..."

[Kl****]

Ein Mann macht die Prüfung zu Dampflokführer

Prüfer: "Sie stehen mit der Dampflok und wollen losfahren, was machen Sie?"

Mann: "Ich werfe paar Briketts rein."

Prüfer: "Gut - Sie wollen schneller fahren, was machen Sie dann?

Mann: "Ich schmeiße noch mehr Briketts rein."

Prüfer: "Auch gut. Andere Frage - Sie stehen hier und wollen rückwärts fahren, was machen Sie dann?

Mann: "Ich drehe die Briketts vorher um..."

[Inaktives Mitglied]

Sehr gut !!!

[Inaktives Mitglied]

Und wenn er Fertig ist werd er wieder Eingepackt !

[gernkommeich]

liften hast du doch nicht nötig ;-)

[juliflower]

In einem Schwäbischen Haushalt - Sie müssen wissen, Schwaben sind Geizhälse - geht die Kohle zum Heizen aus, und es ist Winter.

Da sagt der Papa zu seinem Sohn: Hey Du, geh doch amol zum Kohleverkäufer und schrdeck dem d'Zung raus. Vielleicht wirft a oi, zwoi Briketle noch Dir.

[R3****]

Das Mädchen zu ihrem neu erstandenen Vibrator:

Du brauchst nicht so zu zittern, für mich ist es auch das erste Mal.

[juliflower]

Warum fährt der Ostfriesenopa an Weihnachten mit seinem Motorroller um den Esstisch?

Damit die Ostfriesenfamilie Licht beim Weihnachtsessen hat.



Warum haben die Ostfriesen am 27. Dezember immer so zerschlitzte Krawatten?

Weil sie über die Feiertage versucht haben mit Messer und Gabel zu essen.

[R3****]

Die Sprechstundenhilfe nimmt das Telefon ab >> Zahnarztpraxis Dr. Reißwolf, guten Tag! <<

>> Könnte ich bitte den Herrn Doktor sprechen? << fragt eine männliche Stimme forsch.

>> Bedaure, der Doktor ist nicht im Haus. <<

>> Oh <<, sagt der Mann erleichtert, >> das trifft sich gut.

Können Sie mir sagen, wann er wieder mal nicht im Haus ist? <<

[Kl****]

"Hey Alter! Schieb mal die Marmelade rüber!"

"Wie heißt das?"

"Okay - Konfitüre"

[R3****]

Zwei niedergelassene Ärzte , die während ihrer Studienzeit befreundet waren,
treffen sich zufällig nach zehn Jahren wieder.
Der eine ist Augenarzt und fährt einen Golf, der andere ist Frauenarzt,
fährt ein 300er SL-Cabrio und prahlt, wie gut sein Praxis läuft.
>> Kunststück! <<, rückt der Augenarzt die Situation zurecht,
>> ich kann ja schließlich meinen Patienten nicht die Augen auskratzen! <<

[Kl****]

Der Tierarzt ist bei Bauer Huber und steht mit dem Bauer und der Frau vom Bauer im Kuhstall.

Plötzlich kommt der Sohn vom Bauer in den Kuhstall, greift der Bäuerin unter dem Rock und verschwindet wieder.

Der Tierarzt guckt und wundert sich ein wenig und macht sich dann aber weiter an die Arbeit.

Nach einer halben Stunde kommt der Sohn wieder in den Kuhstall und greift abermals unter dem Rock der Bäuerin und verschwindet wieder.

Da fragt der Tierarzt dem Bauer: "Sagen Sie mal, finden Sie das nicht merkwürdig, was ihr Sohn da macht?"

Antwort der Bauer: "Nö nö - Wissen Sie?! Meine Frau hat ein Holzbein und jetzt hängt der Schlüssel vom Traktor wieder dran."

[R3****]

Der Mann mit der Spendenliste klingelt an der Tür des flotten Werner :

>> Darf ich um eine Gabe für gefallene Mädchen bitten? <<

>> Nichts mehr zu machen <<, antwortet Werner,

>> vor nicht einmal einer Stunde habe ich direkt gespendet. <<

bearbeitet Dezember 28, 2014 von Flipflop09

[Ich-bin-es]

Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern
verheimlicht. Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?"
Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Zwei junge Männer treffen sich beim Pinkeln auf der Toilette. Sagt der eine zum anderen: "Whow! Warum hast Du ein so großen Schwanz?"
"Ich habe mal ein Einhorn gefangen und es gewährte mir zwei Wünsche. Einen großen Schwanz und die Fähigkeit ihn jedem anderen zu geben. Das einzige Problem an der Sache war, das es mich dafür von Hinten nehmen musste."
"Oh, dann kannst Du meinen auch so groß machen?"
"Klar, aber Du weisst, ich müsste das gleiche mir Dir tun, was das Einhorn mit mir getan hat."
"Okay. Wenn mein Schwanz davon so groß wir, ist es den Preis wert."
Während sie ficken, schaut er immer wieder an sich herunter und wundert sich, warum sein Schwanz nicht wächst. Der Typ hinter ihm grunzt und stöhnt was das Zeug hält.
"Warum wächst mein Schwanz kein bisschen?"
"Tja, wie alt bist Du?"
"27"
"Und da glaubst Du immer noch an Einhörner?"

bearbeitet Dezember 30, 2014 von Libra
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