Witze

[Inaktives Mitglied]

2 Freunde in der Sauna, fragt der eine, warum er sich unten herum blankrasiert hätte.

Sagt der andere:

Ja neulich als es darauf ankam wollte er nicht stehen, zur Strafe soll er jetzt auch nicht mehr weich liegen!

[Brummbär2020]

darf man 30° grad wäsche eigentlich bei 40° grad draussen auf die wäscheleine hängen?

[Li****]

Ach, du liest beim Postillon mit?

[Brummbär2020]

nein, habe ich aus facebook, zwinker

[Li****]

Ja, da lesen einige beim Posti mit.

[Fe****]

Lieber nicht könnte einlaufen

Lach


:-)

[OutdoorHansiMV]

...und wann lachst Du?
Er: ,,Schatz, was ist das für weißes Pulver auf Deinem Penis?"
Er: ,,Das ist Aspirin gegen Deine Kopfschmerzen. Willst Du es zum Lutschen oder als Zäpfchen?"

bearbeitet Juli 4, 2015 von Neunkirchen

[R3****]

Der junge Künstler erkundigt sich beim Galeristen, ob von seinen

ausgestellten Bildern schon welche verkauft wurden.

" Nun junger Freund ", antwortet der Galerist,

" ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die gute:

Ein Mann war hier und fragte, ob die Bilder nach Ihrem Tod im Wert steigen würden.

Ich sagte ja, und der Mann kaufte sofort alle fünfzehn Bilder. "

" Das ist ja fantastisch ", freut sich der Maler, " aber was ist die schlechte Nachricht ?"

" Der Mann war Ihr Arzt. "

[Inaktives Mitglied]

Ich mag Witze und dumme Sprüche:

Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof. fragt grimmig: „Haben Sie gedient??“
Student nickt.
Prof.:“ Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?“
Student: „Guten Morgen, Herr Leutnant!!“
(Physik, TU-Braunschweig)

[Inaktives Mitglied]

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie,
warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er ja gesehen habe.
Darauf lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht."

[R3****]

" Bitte kommen Sie sofort, Herr Doktor, meinem Mann geht es ganz schlecht ",

fleht die Frau am Telefon.

Sofort packt der Notarzt seine Tasche und fährt zur angegebenen Adresse.

Er läutet eben an der Wohnungstür, als diese von innen aufgeht und ein Pfarrer vor ihm steht.

" Zu spät Herr Doktor ", sagt der Schwarzgekleidete.

" Der gehört schon mir. "

[ce****]

Mutter weckt ihren Sohn Tim:" Du mußt aufstehen!"
Tim&lt&lt&lt&lt." Lass mich noch fünf Minuten schlafen"
Nach fünf Minuten "Du mußt aufstehen,du mußt zur Schule
Tim:" Aber Mama,die Schüler ärgern und die Lehrer nerven mich,
sag mir bitte zwei Gründe,warum ich in die Schule muß."
Sagt die Mutter; " Erstens,du bist 45 Jahre alt und zweitens
der Schuldirektor."

[R3****]

" Liebling ", fragt er schüchtern in der Hochzeitsnacht, " bin ich wirklich der erste Mann der bei dir schläft ? "

" Wenn du wirklich nur zum schlafen kommst, dann bist du wirklich der erste ! "

[ce****]

Opa steht nach dem Frühstück auf
und zieht seine Jacke an.
Fragt die Oma :" Wo willst du hin "
"In die Apotheke,Viagra kaufen !"
Die Oma " Ich komme mit!"
" Warum denn das?" will Opa wissen.
Oma:" Wenn du das rostige Ding
wieder in Betrieb nehmen willst,
brauche ich eine Tetanusspritze!"

[R3****]

Eine junge Witwe hatte sich ein kleines Häuschen gekauft und sich dieses einrichten lassen.
Wasser und Gas hat sie sich legen lassen, und als sie in das Häuschen einzog, war nur die
Gasleitung noch nicht angeschlossen.
Nach einer Woche schrieb sie an das Gaswerk ihres Ortes eine Postkarte :
" Schicken Sie mir doch bitte den Gasmann, muß mir seit einer Woche mit einer Kerze behelfen !"

[Be****]

omG fies

[ce****]

" Papi,was ist eigentlich eine Transe?"
" Keine Ahnung! Frag Mami,der weiß das!"

[OutdoorHansiMV]

Unterhalten sich zwei Schwule Sagt der erste: "Du, ich Versuchs mal wieder mit Frauen !" "Aber neeiin ." "Doch doch, ich Versuchs mal wieder mit Frauen." Nach einer Weile treffen die sich wieder. Der erste: "Also mit Frauen nie wieder." "Warum denn ?" "Ach, die haben keinen Busen und untenrum haben die auch nichts." "Du Dummerchen, Du musst sie doch rumdrehen

[R3****]

Kennst du die zwei ärgerlichsten Dinge der Welt?

Nasses Brennholz und troc​kener Geschlechtsverkehr!

[bo****]

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

[R3****]

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und flüstert der Gehilfin zu:
"Bitte eine Dose Vaseline​."
Die schaut kurz auf "Sind Sie heiser?" "Nein" "Warum flüstern Sie dann?"
Der junge Mann läuft rot ​​an. "Sie wissen ja nicht, wofür ich sie brauche."

[bo****]

Ein Bergsteiger rutscht plötzlich aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

[ce****]

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor,nach welchen Kriterien entschieden wird,ob jemand eingeliefert werden muß oder nicht.
Der Direktor sagt :" Nun,wir füllen eine Badewanne ,geben dem Kandidaten einen Teelöffel,eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn,die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher:" Ah,ich verstehe,und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen,damit es schneller geht,ja ?"
Direktor:" Nein,ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen....wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon ??"

bearbeitet August 25, 2015 von fellatio
Buchstabe zuviel

[R3****]

Die Ehefrau hält mit spitzen Fingern ein Seidentuch hoch :
"Gehört das deiner Sekretärin? "
Der Mann erbleicht: "Wo hast du das denn gefunden...? "
"Wieso ich? Der Postbote fand es unter deinem Nachttisch. "

bearbeitet August 29, 2015 von Flipflop09

[Be****]

BernburgerKerl 2 Typen, der eine hat son riesen halben Kilo Pickel auf der Schulter, der andere genau so ein Teil aufm Rücken. Aufm Heimweg sagt der mit dem Pickel auf der Schulter: "Ich nehm die Abkürzung durch den Friedhof, kommste mit?"
"Ach ne lass mal is mir zu gruselig hier spät Abends da durch zu gehen"
Sodann geht er halt da alleine da durch, als plötzlich ein Geist auftaucht: "Waaaaaaas maaaaaachst duuuuuu daaaaaa",
"Ich laufe nach Hause", "Waaaaas haaaaast duuuu auf deeineeeeer Schuuuuuuulteeeeeer???",
"Ein riesen Pickel", "Hiiiiiiier ich nehm ihn dir weg!!".
Boah war der glücklich, nach all den Jahren war das Teil endlich weg. Gleich am nächsten Tag hat er seinem Kollegen davon erzählt. Er solle aber alleinbe gehen da er sich nicht sicher ist ob dann der Geist eventuell nicht auftaucht wennse zu zweit sind.
Am nächsten Abend geht also der andere Typ mit dem riesen Pickel auf seinem Rücken durch den Friedhof. Plötzlich erscheint wieder der Geist: "Waaaaaas maaaaaachst duuuuuu daaaaaaa?", "Ich...Ich....Ich...ll...llla...llaaauu..ffe...n.. .nna...nnach... Ha...hau...se",
"Waaaaaas haaaaast auf deeineeeer Schuuuuuuulteeeeeeeeer???", "Nn...nni...niichts", "Hiiiiiiier hast nen Pickel"

bearbeitet August 30, 2015 von BernburgerKerl