Witze

[bo****]

[90****]

Der Moment,wenn du ein Foto von dir auf Facebook hochlädst und ein paar Tage später entdeckst,dass auf dem Nachttisch im Hintergrund noch eine Tube Gleitcreme zu erkennen ist

[R3****]

Erstes Rendezvous, sie knutschen noch ein bisschen im Auto.
Er macht die Hose auf und drückt ihr sein Ding in die Hand.
Sie reißt die Tür auf und springt raus :"Nur zwei Worte: Du Schwein! "
Er brüllt zurück :"Nur zwei Worte: Laß los! "

bearbeitet September 6, 2015 von Flipflop09

[90****]

Der Patient klagt über Potenzstörungen," Ach", meint der Arzt "machen Sie sich mal keine Sorgen,wir haben ein schnell wirkendes neues Phosphor-Präparat," "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient," er soll stehen,Herr Doktor,nicht leuchten".

[R3****]

Udo sagt sie, " ich warne dich, mein Mann kommt in einer Stunde nach Hause. "
" Aber ich bitte dich, Maria, ich habe doch nichts getan, was ich nicht hätte tun dürfen. "
" Sicher. Ich meine ja nur, wenn du es wolltest, wäre es besser, du beeilst dich. "

[Mi****]

Finde ich nicht so gut
Klingt nach Boris in der Werbung für AOL...

[bo****]

[Inaktives Mitglied]

Der ist gut :-D

[90****]

" Ich war doch gestern garnicht sooo betrunken"
" Alter,du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen"

[Inaktives Mitglied]

Was haben eine Jeans mit unserer Regierung gemeinsam?

Nun, an jeder wichtigen Stelle sitzen Nieten!

[bo****]

[R3****]

Kommt die junge Frau ins Kaufhaus:
" Sagen Sie, wo haben Sie die Deckbetten "?
" Spezielle Deckbetten haben wir garnicht ", antwortet der Verkäufer freundlich,
" das geht aber auch in jedem anderen Bett! "

[Inaktives Mitglied]

Was ist der Unterschied zwischen einem Braunbär und dem Schwarzbär?

Nun, der eine kommt zu Dir auf den Baum rauf, der andere schüttelt Dich da runter!

[bo****]

[Inaktives Mitglied]

Die Bäuerin schaut die Mauer an,

der Bauer Nadja Auermann.

[Inaktives Mitglied]

Bauernregel:

Fällt ein Russe tot vom Traktor, brennt sicher wieder ein Reaktor.

[R3****]

In der Straßenbahn fällt in einer Kurve ein junges Mädchen einem Mönch auf den Schoß
und ruft erschrocken "Ohoo! "
"Nix ooho ", sagt der Mönch, "das ist der Schlüssel vom Kloster! "

bearbeitet September 27, 2015 von Flipflop09

[bo****]

[R3****]

Der Kandidat der Medizin entscheidet sich ungewöhnlich früh für die Fachrichtung Dermatologie. Der Dozent fragt ihn nach den Gründen :
"Es sind drei, Herr Professor: Ich werde kaum in der Nacht zu einem Patienten gerufen, die Patienten sterben selten an dermatologischen Leiden und drittens dauert es in der Regel sehr lange, bis sie wieder gesund sind. "

[bo****]

[R3****]

Hausgeburt.
Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann
um eine Zange.
Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder und verlangt Hammer und Meißel.
Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt beruhigt nur.
"Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf! "

[R3****]

Der Herzinfarkt ist überstanden.
Als der Patient entlassen werden soll, nimmt die Ehefrau den Internisten beiseite und fragt ihn ebenso leise wie beunruhigt :
"Sagen Sie offen, Herr Professor, ist Sex für ihn noch erlaubt? "
Die Antwort ist eindeutig :
"Ja aber nur mit Ihnen, denn er darf sich nicht aufregen. "

[90****]

Der Kriminalbeamte zur Frau " Ihr Mann hat sich also erhängt?" Frau:" Ja,das stimmt!" Beamter:" Und wieso hat er dann die ganzen Beulen auf seinen Kopf" Frau:" Er hat ein Gummiband genommen!"

[bo****]

"Polizeikontrolle! Alkohol? Drogen?"

"Nein, Danke. Einen Kaffee mit Milch bitte - ohne Zucker."

[Kl****]

Was kann jemand bekommen, wenn er falsches Bier getrunken hat?
ne Pils-vergiftung