Witze

[bo****]

"Nennen Sie mir eine immergrüne Pflanze." - "Tiefkühlspinat!"

[Inaktives Mitglied]

Schaaaaatz:
Willst Du heute einen Quicky?
Oder die vollen drei Minuten?
- Ich versuche unter drei Stunden zu bleiben, damit ich nicht zu spät auf Arbeit bin.
Spaß am Gerät

[Kl****]

In der Drogerie:

"Haben Sie was gegen Läuse?"

"Ich nicht, aber meine Frau kann die Viecher nicht leiden."

[Inaktives Mitglied]

Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter..!

[Kl****]

Ein neuer Gefangener kommt in den Knast. Als er in seiner Zelle ist, sieht er die Gitterstäbe und fragt den Wächter:
"Warum sind hier die Fenster so vergittert?"

"Das dient zur Sicherheit."

"Och, Gott! Wer will denn hier schon einbrechen?"

[R3****]

Eine junge Dame bewirbt sich um den Sekretärinnenposten.
Der Chef, ganz angetan, fragt nach ihren Gehaltswünschen.
"Na,so 2000Euro ",sagt sie.
"Aber mit Vergnügen! ",ruft der Chef.
Darauf die Bewerberin :
"Mit Vergnügen mindestens 3000 Euro. "

[bo****]

Was ist 160 mm lang, die Männer tragen es meistens in der Hose und die Frauen haben es gern?
— Ein 500—Euro—Schein!

[R3****]

Sarah hat Geburtstag.
Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro.
Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt was das soll.
Günther :"Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch.
Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen! "
An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah
einen Umschlag mit 300 Euro.
Zuerst freut er sich.
Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich.
Also fragt er seine Frau :"Wieso bekomme ich 300 Euro? "
"Wir müssen doch sparen! ", antwortet Sarah. "Jetzt gehst du in den Puff,
und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen. "

bearbeitet November 1, 2015 von Flipflop09

[bo****]

Ein Mann schaut morgens aus dem Fenster und sieht in seinem Garten einen Pinguin stehen.
Er geht hinaus - und stellt fest: der Pinguin ist echt.
Da er nicht weiß, was er sonst tun soll, greift er sich das Tier und fährt mit ihm zur nächsten Polizeistation.

Als er dort fragt, was er denn nun mit dem Pinguin machen solle, sagt ihm der Wachtmeister: "Na, am besten, Sie gehen mit ihm in den Zoo!"
Der Mann nimmt das Tier, geht zur Tür hinaus und macht sich von dannen ...

Am nächsten Tag ist der Wachtmeister zu Fuß auf Streife unterwegs, als er auf der gegenüber liegenden Straßenseite den Mann erblickt - immer noch mit dem Pinguin an seiner Hand.
Er rennt zu ihm herüber und fragt ihn: "Sagen Sie, hatte ich Ihnen gestern nicht gesagt, Sie sollen mit dem Pinguin in den Zoo gehen?"
"Doch, Herr Wachtmeister, war ich doch auch. Und heute gehen wir ins Kino!"

[R3****]

Sagt ein Mann zu seinem Freund :
"He hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen? "
Daraufhin der Freund :"Nein! Bist du wahnsinnig? "
Der Mann :"Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner! "

[bo****]

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt.
Auf einmal macht es *Pling*, eine gut Fee erscheint und sagt zu den beiden: „Jeder von euch hat 3 Wünsche“.

Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, weiblich sind, und auf mich stehen“. Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.

Der Hase sagt: „Okay, ich wünsche mir ein Motorrad“. Und *Puff*: ein Motorrad steht vor ihm.

Der Bär: „Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind.“. Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.

Der Hase sagt: „Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür“. Und *Paff* bekommt er einen Helm.

Der Bär (schon total geil) sagt: „Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen“. Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.

Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: „Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist“, setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.

[Kl****]

Krüger und Meier unterhalten sich.

Meier: "Krüger, ich habe gestern in der Akademie was tolles gelernt. Ich weiß, was 'Logisch' ist."

Krüger: "Dann erzähl's mir!"

Meier: "Ich erkläre es Dir an einem Beispiel. Du hast doch ne Katze - oder?"

Krüger: "Ja - habe ich."

Meier: "Siehste - wenn Du ne Katze hast, dann bist Du auch Tierlieb. Und wenn Du Tierlieb bist, dann magst Du auch Menschen. Und wenn Du Menschen magst, dann magst Du doch auch Frauen. Oder?"

Krüger: "Ja - das stimmt. Ich mag Frauen."

Meier: Siehste - wenn Du Frauen liebst, dann bist Du nicht schwul. Und das nennt man 'Logisch'"

Am nächsten Tag geht Krüger zur Arbeit und trifft den Kollegen Schmidt.

Krüger: "Du, ich habe gestern vom Meier was tolles gelernt. Ich weiß jetzt, was 'Logisch' ist."

Schmidt: Na komm! Ich will es auch wissen!"

Krüger: "Du hast doch ne Katze - oder?"

Schmidt: "Neee - habe ich nicht."

Krüger: "Siehste - dann bist Du schwul..."

[BlueBearry]

2 Gärtner arbeiten an einer Straße. Einer gräbt ein Loch , der Andere macht es wieder zu. Das geht eine Weile so , bis ein Passant auf sie zutritt , der das eine Weile beobachtet hat und sie fragt was das soll ? Antwort der Beiden :" Der Dritte der normalerweise die Bäume einpflanzt , ist Heute krank !!"

bearbeitet November 1, 2015 von BlueBearry

[Kl****]

Da kenn ich auch noch einen.

Vor dem Kanzleramt wird ein neuer Baum eingepflanzt. Nun ist etwas Erde übrig und die 2 Gärtner überlegen, was man mit der übriggebliebende Erde machen soll. Da kommt einer auf die Idee, die in ein Loch zu verbuddeln. Gesagt - getan. Es wird ein Loch gebuddelt, die Erde rein und dann wieder das Loch zugemacht.

Trotzdem bleibt wieder etwas Erde übrig. Also wiederholen Sie das paar Mal. Loch buddeln, Erde rein und dann wieder Loch zu.
Frau Merkel beobachtet dieses Spielchen eine Weile.
Nach ca. 30min. öffnet Frau Merkel ein Fenster und ruft zu den 2 Gärtner: "Ihr müsst das Loch tiefer machen!"

[BlueBearry]

Ein kleiner Junge geht um ein mit Wasser gefühltes Loch herum und sagt immer :" 99 , 99 , 99 !" Ein zweiter Junge kommt dazu und fragt ihn , was er da mache ? Antwort des kleinen Jungen :" Bück dich bitte über das Loch und schau hinein !" Das macht der zweite Junge , daraufhin stößt ihn der Kleine in das Loch und geht wieder um das Loch uns sagt :" 100 , 100 , 100 !"

[R3****]

Treffen sich zwei Schamlippen :
"Hast du schon gehört, wir sollten uns öfter waschen. "
"Was, warum das denn? "
"Na, weil wir so stinken. "
"Wer hat dir das denn erzählt? "
"Böse Zungen behaupten das. "

[Inaktives Mitglied]

Im Restaurant serviert der Ober dem Gast einen Teller Suppe. Der Gast beobachtet, dass der Kellner dabei den Daumen in der Suppe hat.

Der Gast fragt: "Herr Ober, wieso haben sie denn den Daumen in der Suppe?"

Der Ober: "Ich habe eine eitrige Entzündung am Daumen, die ich feucht und warm halten soll."

Der Gast angewidert: "Wieso stecken sie sich den Daumen denn nicht in den Arsch, da ist es doch auch feucht und warm!?"

Darauf der Ober: "Das mache ich doch andauernd aber irgendwann muss ich doch mal servieren!"

[Kl****]

3 Taubstumme kommen in eine Kneipe. Der erste zieht die Gardinen zu, der zweite macht sie wieder auf und der dritte lässt seine Hose runter.

Darauf der Wirt: "Ich hab's verstanden - 1 Dunkles, 1 Helles und 1 Kümmerling."

[R3****]

Der Graf kommt vorzeitig von der Jagd zurück und überrascht seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
"Johann ",brüllt er " hol mir mein Gewehr, ich werde die beiden auf der Stelle erschießen!"
"Aber nicht doch, Herr Graf, als passionierter Jäger sollten Sie wissen, das während der Paarung Schonzeit herrscht! "

[Kl****]

Graf von Steinburg gibt eine Party auf seinem Schloss. Zur späten Stunde kommt sein Buttler und sagt zum Graf: "Sehr geehrter Herr, ich muss ihnen berichten, das der Kaviar langsam zur Neige geht. Was soll ich denn jetzt machen? Die Gäste sind ja verrück nach dem Zeug."

"Wissen Sie was, James? Die Gäste sind ja nicht mehr ganz nüchtern und da können sie den Kaviar mit Schrotkugeln strecken. Die sind so voll, die werden es nicht merken."

Gesagt - getan und die Party geht weiter.

Am nächsten Tag mach der Graf von Steinburg einen kleinen Spaziergang und trifft dabei einen Partygast von gestern. Er sieht, das der Gast nicht sehr glücklich ist und fragt: "Was ist mit ihnen los? Hat ihnen meine Party gestern nicht gefallen?"

"Doch, doch - aber ich hatte heute früh einen Jagdunfall. Beim Schuhe anziehen, habe ich den Dackel erschossen...."

[R3****]

"Herr Doktor" fragt der junge Mann, "können Sie mir nicht was verschreiben?"
"Wogegen?"​
"Ich bin schrecklich verliebt."
"Dagegen kann ich nichts verschreiben."
"Doch, doch: es ist der Apotheker."

[bo****]

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen und sagt:"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.

In der Mittagspause quakt der Frosch, der in der Jackentasche steckt, wieder: "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Der Programmierer reagiert nicht.

Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

[1b****]

Im 20.Stock eines Hochhauses arbeiten drei Männer.Plötzloch sagt einer " ich muß pinkeln,bis nach uinten schaff ich es nicht mehr" Kein Problem,meinen die Kollegen wir schieben ein Brett aus dem Fenster setzen uns drauf du kannst drauf stehen und runter machen- Er geht auf die Planke und läßt es laufen.Plötzlich läutet die Mittagsglocke und die beiden laufen los in die Kantine.
Im 10 Stock sagt der Eine zum Anderen:" Diese Schwulen heutzutage" -" Wieso denn ? " "Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorbei und schreit: " Wo sind die Ärsche!"

[Darkroom]

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus öffnet ihm. "Hallo! Du kannst gerne zu uns in den Himmel kommen, aber Deine Homosexualität darfst Du bei uns nicht ausleben, ist das klar?" "Ja, ich werde mich zusammennehmen." Also Petrus führt ihn zu seinem Zimmer. Als er aufsperren will, fällt ihm der Schlüssel hinunter. Er bückt sich und der Schwule kommt gleich über ihn her. "Du, wenn Du das noch einmal machst, dann kommst Du in die Hölle. Deine Homosexualität darfst Du einfach nicht ausleben" "Ok. Ich werde mich bessern." Sie gehen hinein, Petrus zeigt ihm alles. Dabei fällt ihm ein Handtuch hinunter, er bückt sich und der Schwule beginnt schon wieder. "Also, das reicht. Ich habe Dich vorgewarnt, jetzt kommst Du in die Hölle." Und so kam es auch. Eine Woche später denkt sich Petrus "Also jetzt muß ich einmal schauen, wie's dem Schwulen geht." Petrus geht in die Hölle. Dort ist es kalt und dunkel, kein Feuer brennt. Da geht er zum Teufel "Sag, was ist denn bei euch los, warum ist es denn so kalt, warum brennt kein Feuer?" "Na, bück Du Dich mal, um Holz hochzuheben..."

[bo****]

Der Autofahrer zum Tankwart: "Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen." — "Eins, zwei, drei, vier - alle da!"