Witze

[R3****]

Patient: " Ich habe einen Freund, Herr Doktor. der hat Schwierigkeiten mit dem Wasserlassen.
Er sagt, er sei fürchterlich wund und habe rote Pickel, die grauenhaft jucken.
Der Urologe kennt seine P​​appenheimer:
"Dann holen Sie mal Ihren Freund raus - ich schau ihn mir mal an."

bearbeitet November 22, 2015 von Flipflop09

[Inaktives Mitglied]

An der Uni stellt der Professor seinen Studenten folgende Aufgabe:
"Definieren Sie den Begriff 'Dilemma'."
Ein Student meldet sich:
"Stellen Sie sich vor, Sie als Hetero-Mann, liegen in der Mitte eines Bettes.
Links von Ihnen liegt eine bildhübsche Frau, die scharf auf Sie ist.
Rechts von Ihnen liegt ein schwuler Mann, der ebenso scharf auf Sie ist.
Auf welche Seite drehen Sie sich?
DAS ist ein Dilemma!"

[bo****]

"Das waren keine Privatgespräche! "Schnuckiputz" ist die Firma, die unsere Büroräume reinigt!"

[Tanne-6805]

lach---jetzt bist fast jedes thema durch----bis auf die friesenwitze

[Inaktives Mitglied]

Man nennt oralen Verkehr korrekter Weise nicht "Blasen", sondern "Picknick".
Definition gemaess Duden: "Picknick - Kleine Verpflegung aus dem Sack."

[51****]

Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt die Arme. Fragt ein Pssagier den ostfriesischen Kapitän: " Was macht der denn dort ?" "Ach,der freut sich immer so,wenn wir vorbeifahren!"

[juliflower]

Neulich im Altenheim -

Sagt die Demente zum Bediensteten: "Darf ich vorstellen, mein Cousin".

Antwort vom daneben stehenden: "Danke Oma!"

[juliflower]

Warum läuft ein Mainzer mit seiner Matratze übern Rhein?

Das Finanzamt aus Wiesbaden hat ihn vorgeladen mit den Worten "Bitte bringen sie alle Ihre Unterlagen mit".

[Inaktives Mitglied]

"Kommt einer zum Bauern ins Haus und ruft: "Auf deinem Acker wird gerade deine Alte vernascht!"
Der Bauer rennt zum Acker und kehrt zurück ins Haus.
"Was ist?" fragt der Bekannte.
"Ist nicht mein Acker", antwortet der Bauer.

[ka****]

"sind ein Scheidungsgrund !!!

[ka****]

ist kein Witz = MÜLL !!!

[ka****]

superaffentittenobergeil !!!...

[ka****]

sehr gerzwertig...

[ka****]

sehr gernzwertig...

[Tiger62]

böse-ganz düster !!!!
Für begreifen von schwarzen Humor, dürfte der Witz hier Probleme machen.

[Tiger62]

lach....nicht schlecht

[Tiger62]

Ein Homosexueller geht in einer Kirche.
Er sieht den Geistlichen,dieser schwenkt das Weihrauchgefäss.
Der Homosexsexuelle ruft erschrocken aus, Detlef dein Täschchen brennt.
(Zugegeben ......der Witz ist nicht der Bringer.Aber das dumme Denken über Homos spiegelt er wieder)

bearbeitet Dezember 19, 2015 von Tiger-Glaube

[Kl****]

Ein Schwuler, ein Zuhälter und ein Taschendieb stehen vor'm Himmelstor.
Sagt Petrus: "Ihr dürft gerne hier bleiben. Aber sobald ihr einmal in eurem altem Gewerbe seid oder auch nur einen Gedanken daran verschwendet seid ihr weg vom Fenster und ab in die Hölle!".

Am ersten Tag fliegen hübsche Engel durch die Luft. Denkt der Zuhälter: "Mit denen könnt'ste Geschäfte machen!". Da geht er ab in die Hölle. Am zweiten Tag fliegen 100€-Scheine durch die Luft und landen bei dem Taschendieb vor die Füße. Da sagt der Schwule zum Taschendieb: "Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide weg vom Fenster."

[Tiger62]

Nun wollte noch einen schrägen Witz wiedergeben :
Zwei Schwule treffen sich.
Da sagt der eine, Detlef was ist denn wenn ich tod bin ?
Meint der andere,bekommst einen Lila Sarg,lila Grabstein,lila Rosen...
o das ist ja schön meinte der andere und was ist wenn ich sterbe ?
Meint der andere,lasse dich verbrennen.
Schatz warum denn so brutal ?
Nun mein der andere,aus der Asche mache ich mir Zäpfchen und diese stecke ich mir dann in den Hintern.

[Inaktives Mitglied]

Steinalt!

[Inaktives Mitglied]

halb zehn im polen, ey wo ist mein knoppers?

[Inaktives Mitglied]

Mal ehrlich, Herr Doktor, wie lange habe ich noch? - Also ein Buch zum Lesen würde ich mir nicht mehr kaufen...

[R3****]

Der Richter verliert die Beherrschung und schreit den Angeklagten an :
"Ihr Gesicht ist mir wohlbekannt. Wie viele Male sind Sie vorbestraft?
Wir haben uns wohl schon des öfteren gesehen, wie?"
"Das schon, Herr Richter. Aber ich bin nicht vorbestraft, sondern der Portier im Eroscenter.... "

[bo****]

Unterhaltung kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich unter Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?"
Antwort: "Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Schmidt vor Jahren geliehen hatte!"
(gefunden in witze-ueber-witze.de)

[R3****]

Das Schiff sinkt nahe der Junferninsel.
Nur zwei Menschen können sich retten: ein Mann und eine Frau.
Mit letzter Kraft erreichen sie die Insel.
Atemlos keucht die Frau :"Und was nun? "
"Blöde Frage ", knurrt der Mann, "wir werden zuerst mal alles tun, um den Namen der Insel zu ändern. "