Witze

[Kl****]

Auf der Arche Noah fragt die Frau von Noah:

"Sag mal, wollten wir nicht von jedem Tier ein Pärchen auf der Arche haben?"

"Ja - wieso?"

"Weil ich sehe immer nur 1 Gans hier."

"Hast Du vergessen, das vor paar Tagen noch Weihnachten war?"

[R3****]

Endlich hat Frau Huber ein neues Dienstmädchen gefunden. Alles wird getan, damit es der Kostbarkeit gefällt.
Doch umsonst. Nach knapp einer Woche kündigt die Perle.
Frau Huber ist untröstlich :"Sie haben es doch bei uns so gut gehabt. Wollen Sie nicht doch bleiben? "
"Nein in einem Haus, in dem mir falsche Versprechungen gemacht werden, bleibe ich nicht. "
"????"
"In meinem Zimmer hängt ein Spruch über dem Bett: Der Herr kommt jede Nacht zu dir. Aber bis jetzt war er nur zweimal da."

[Kl****]

Der kleine Max weint fürchterlich, weil sein Hamster gestorben ist.

Da sagt die Mama zu Max: "Als die Oma gestorben ist, da hast Du nicht so furchtbar geweint.

Antwortet der Max: "Die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld gekauft."

[R3****]

Eine junge Nonne kommt zur Äbtissin :"Ehrwürdige Mutter, gestern Abend ging ich noch im Garten spazieren, da packte mich der Gärtner, warf mich auf den Rasen, riss mir die Röcke hoch... Sie wissen schon. Wie soll ich Busse tun? "
"Geh und iss zehn Zitronen!"
"Aber das wird mich doch nicht von der Sünde rein waschen. "
"Schon richtig, aber wenigstens wird dann dieses selige Lächeln von deinem Gesicht verschwinden. "

[Kl****]

"Herr Doktor! Wirkt das Zäpfchen gegen meine Schlafstörung sehr schnell?"

"Ja, sehr schnell sogar. Wenn Sie morgens aufwachen, dann haben sie ihren Finger immer noch im Po."

[sh****]

Der Doktorautomat

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

[R3****]

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.
Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.
Fragt die Frau die Bäuerin :" Wie oft macht der Hahn das? "
" So sechs bis acht mal am Tag ",antwortet diese.
Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann :" Siehst du!! "
Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin :" Ja, macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne? "
" Nein ",meint diese, " natürlich immer mit einer anderen! "
Darauf der Mann spitz zu seiner Frau :" Siehst du!!"

[Kl****]

Der Tierarzt ist auf dem Bauerhof und geht mit dem Bauer und seiner Frau in den Kuhstall. Plötzlich kommt der Knecht rein, greift der Bäuerin unterm Rock und geht wieder. Der Tierarzt guckt etwas verwunderlich und macht sich dann weiter an seine Arbeit. Nach einer Stunde kommt der Knecht wieder, greift wieder der Bäuerin unterm Rock und verschwindet wieder.

Da sagt der Tierarzt zum Bauer:"Sagen sie mal, finden sie das nicht merkwürdig, was ihr Knecht da macht?"

Antwortet der Bauer: "Nee, nee! So merkwürdig ist das nicht. Wissen Sie?! Meine Frau hat ein Holzbein und jetzt hängt wieder der Schlüssel vom Traktor dran."

[TomOnTour]

Darauf gibt es nur eine Antwort: Keine Ahnung, fühlt sich an als hebe ich ihn das Fenster raus!

[R3****]

"Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau ", erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei.
"Mein Gott ", entfährt es der Mutter.
Da fährt die kleine fort :"Die anderen sind Widder, Fisch, Stier....."

[Inaktives Mitglied]

Ein Ehepaar sitzt am Tisch und fruehstueckt.
Da seufzt die Gattin: "Ich wuenschte ich waere eine Zeitung.
Du wuerdest mich jeden Tag in den Haenden haben."
Ihr Gatte grinst und erwidert: "Ich wuenschte auch du waerst eine Zeitung, dann haett' ich jeden Tag ne Neue!"

[sh****]

Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."

[Inaktives Mitglied]

Sohn zum Vater: Vater, ich halte es nicht mehr aus, ich muss es nun sagen. Ich bin schwul!
Vater zum Sohn: Na und
Sohn zum Vater: Ja, aber die Bibel sagt doch, das es eine Suende ist.
Vater zum Sohn: Meinst Du im Kapitel wo eine Schlange spricht und eine Jungfrau schwanger ist?...

Komm nach Hause ein Bier trinken.

[Tanne-6805]

was ist ein unglück? antwort ;wenn ein schiff mit sachsen unter geht.---was ist eine katastrophe? antwort; wenn die sachsen schwimmen können------uralt ddr witz

[badguyy]

Haha selten so gelacht^^^^kotz

[Tanne-6805]

hab vor rund 40jahren auch herzlich gelacht-----ohne kotz

[Inaktives Mitglied]

Frau Direktor will Golf lernen… nach der 30. Stunde ohne Erfolg, sagt der Golflehrer: “Frau Direktor, Sie haben Probleme beim Abschlag, beim Putten. Sie müssten das mit mehr Gefühl angehen.
Stellen Sie sich vor, dass der Golfschläger der Penis ihres Mannes ist.”
Gesagt getan, sie legt sich den Golfball hin, holt aus: 140 m Hole in One!
Golflehrer überrascht: “Oh, super Frau Direktor, aber morgen nehmen wir den Schläger in die Hand und nicht in den Mund.

[bo****]

"Nochmal. Eine Dose Ravioli in die Sonne stellen, hat nichts mit kochen zu tun."
"Ich taste mich halt langsam ran."
(gefunden auf www.witze-chef.de)

[R3****]

Die Attraktion in der Hotelbar - kugelrunde Eisstücke mit einem großen Loch in der Mitte.
"Ich wette, so etwas haben Sie noch nie gesehen ", spielt der Barkeeper bei dem neuen Gast seinen Trumpf aus.
"Leider muss ich Sie enttäuschen ", seufzt dieser tief ins Glas starrend.
"Mit so etwas bin ich seit fünfundzwanzig Jahren verheiratet. "

[zweilochstute26]

Oma und Opa sitzen am Mittagstisch, da sagt die Oma wenn ich an früher denke, wird mir ganz warm ums herz." Sagt der Opa dann nimm die brust aus der erbsensuppe."

[R3****]

Herr Petersen hat mächtige Probleme mit seinem 18-jährigen Junior.
"Mensch wo gibt's denn so was? Mein Sohn - in Sexualkunde eine Sechs! "
Darauf der :" Daran ist allein diese dämliche Lehrerin schuld. Wenn ich mit dieser Krähe mal alleine bin, also der trete ich in den Sack, dass es nur so kracht. "

[Kl****]

Was liegt am Strand und ist erkältet?

eine Niesmuschel

[R3****]

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt :"Haben Sie Kondome mit Geschmack? "
"Na klar ", sagt der Apotheker, "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Apfel, Banane, Rose.... "
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau fürs Ausprobieren.
"Hmmm ", sagt seine Frau, "das hier schmeckt nach Gorgonzola. "
"Interessant "sagt er, ich habe noch gar keins an....."

[Wiley-7502]

supersüß

[Inaktives Mitglied]

das kurzlebigste Tier? ..................................... das Klistier, ist sofort im Arxxx