Witze

[Kl****]

Ein Mann geht in die Drogerie und will Kondome kaufen.

Der Drogerist zeigt ihnen paar Kondome und sagt: "Hier haben wir so ein paar farbige wie blau, rot oder schwarz und eine in Micky-Maus-Form."

Der Mann antwort: "Micky-Maus? Nee! Da lacht meine Frau mich sonst noch aus. Ich nehme die schwarzen."

Trotzdem wird seine Frau schwanger und bringt ein dunkelhäutiges Kind auf die Welt. Das Kind wächst und wächst..

Eines Tages fragt das Kind dem Papa: "Papa?! Du bist weiß und Mama ist weiß. Warum bin ich dunkel?"

Antwortet der Papa: "Sei froh, das Du keine Micky-Maus bist."

[7f****]

Mann liest von einem besonderen Abnehmprogramm,bestellt das 5-Tage/5 kg-Abnehmpaket.Nächsten Morgen steht eine vollbusige,sportliche Blondine anfang Zwanzig vor seiner Tür,nur mit ein paar Nike Laufschuhe an und Plakat in der Hand-ich bin dein Abnehmprogramm,wenn du mich fängst,gehör ich dir.Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern,rennt der Mann dem Mädchen hinterher,nach einigen Kilometern fängt und fickt er sie.
Das gleiche Mädchen erscheint in den nächsten 4 Tagen an seiner Tür und das gleiche Spiel wiederholt sichAm 5.Tag stelllt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest,das er tatsächlioch 5 kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage/10kg Paket.
Am nächsten Tag klinmgelt es an seiner Tür.Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau,die er je gesehen hat.Sie trägt nichts bis auf Reebock Laufschuhe und einem Schild um den Hals "Wenn du mich fängst,gehör ich dir."
Das läßt er sich nicht zweimal sagen,doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile bis er sie hat und vögeln kann.Sie ist aber jeden Muskelkrampf und Atemnot wert.
Das gleiche wiederholt sich die nächsten 4 Tage.Am Ender der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden,denn er hat wieder 10 kg abgenommen. Er beschließt,noch einen drauf zusetzen und ruft ein drites Mal die Firma an--er möchte das 7 Tage/25 kg Abnehmprogramm.Die Dame am Telefon fragt "Sind sie sich ganz sicher ?" Er ist absolut sicher.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür.Als der Mann öffnet,steht vor seiner Tür ein riesiger,muskelbepackter 2 m Mann,der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbene Joggingschuhe eine Schild um den Hals und seinen aufragenden großen,harten Schwanz " Ich bin Frank,wenn ich dich fange,gehörst du mir!"

[Tanne-6805]

der war gut---den hättest aber auf schwul erzählen können----also zum schluß die frau

[R3****]

Richard sonnt sich nackt auf der Terrasse und schläft - nur bedeckt mit einer Zeitung - ein.
Ein Freund seines Mannes verirrt sich auf den Balkon, entdeckt das friedliche Bild, lächelt und ruft ins Haus :
"Hubert, komm schnell, da steht was für dich in der Zeitung."

[Inaktives Mitglied]

witz,witz - lach, lach komm raus ^^

[bo****]

In einem Spielzeuggeschäft steht ein kleiner Junge und sieht sehnsüchtig auf die Teddys in der obersten Regalreihe.

Da kommt eine Verkäuferin vorbei und fragt: "Na, soll ich dir einen runterholen?".

Darauf sagt der kleine Junge: "Wenn ich dafür einen Teddy krieg ....".

[R3****]

Die Assistentin hat die Aufgabe, den völlig entkleidet auf dem Röntgentisch liegenden Patienten in die richtige Lage zu rücken.
Dabei sagt sie bewundert :"Einen einmalig schönen Thorax haben Sie."
Der Patient fühlt sich sichtbar in seiner Männlichkeit geschmeichelt.
"Thorax", meint darauf missbilligend die Jüngerin Äskulaps, "ist der Brustkorb."

[bo****]

Eine Putzfrau steht bewundernd vor einer Vitrine voller Pokale.
Die Hausfrau sieht es und meint voller Stolz: "Die hat alle mein Mann gewonnen, er ist ein sehr guter Herrenreiter."
Darauf entgegnet die Putzfrau: "Mein Alter ist auch schwul, aber einen Pokal hat er noch nie bekommen..."
(gefunden auf: gute-witze.com)

[R3****]

Der betagte Professor hat in zweiter Ehe eine viel jüngere Frau, eine ehemalige Patientin, geheiratet.
Beide fahren mit dem Taxi in die Oper.
Plötzlich ruft er dem Chauffeur zu :"Machen Sie sofort kehrt, sofort nach Hause!"
"Aber Schatz", sagt sie, "wir wollten doch in die Oper!"
"Vergiss die Oper", antwortet er,"die steht morgen auch noch."

[Inaktives Mitglied]

Versuch's nochmal kamftiger

[Li****]

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide schauen etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 355 ..."

[Inaktives Mitglied]

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.
Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald.
Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
„ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..
ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.“
Gesagt, getan.
Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt,
da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne……
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.
Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
„Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut….. Zweimal mit Wiener, einmal ohne !“

[R3****]

Was sind Alimente?
Das sind Erzeugerpreise, die Männer manchmal zahlen müssen!

[Johanness]

Stehen 7 Schwule in einer reie was sagt der erste zum letzten....... lass uns einen Greis machen hi

[R3****]

Ein junger Mann betritt das Sprechzimmer des Arztes.
"Ziehen Sie sich bitte aus", sagt der Arzt.
Der junge Mann scheint sich zu erschrecken.
"Ich sagte, Sie sollen sich ausziehen!"
"Ja... aber entschuldigen Sie, Herr Doktor, ich bin ja nur gekommen, um Sie um die Hand Ihres Sohnes zu bitten."
"Dann ziehen Sie sich erst recht aus, wenn ich bitten darf!"

[Inaktives Mitglied]

Ein Mann überquerte eines Tages eine Strasse, als ihn ein Frosch rief:
"Wenn Du mich küsst, werde ich zu einem wunderschönen Prinzen"
Kurz entschlossen beugte sich der Mann hinunter, hob den Frosch auf und
steckte ihn in seine Tasche.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte:
"Wenn Du mich küsst und mich so in einen wunderschönen Prinzen
zurückverwandelst, werde ich jedem erzählen, wie klug und tapfer und
was für ein Held Du für mich bist!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und
steckte ihn wieder zurück.

Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte:
"Wenn Du mich küsst und mich in einen wunderschönen Prinzen
zurückverwandelst, werde ich Dich eine ganze Woche lang lieben und
Dich überallhin begleiten!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und
steckte ihn wieder zurück.

Da rief der Frosch aus der Tiefe der Tasche:
"Wenn Du mich küsst und mich in einen wunderschönen Prinzen
zurückverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei Dir bleiben und alles
tun, was du willst!"
Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und
steckte ihn zurück.

Da fragte der Frosch:
"Was ist los mit Dir? Ich habe Dir gesagt, dass ich ein wunderschöner
Prinzen bin, dass ich ein Jahr lang bei Dir bleiben werde und alles
tun werde, was Du willst. Warum küsst Du mich nicht?"

Der Mann antwortete:
"Sieh mal, ich bin Moderator bei Gays.de.
Ich habe keine Zeit für einen Freund - aber ein sprechender Frosch
ist cool..."

[R3****]

Er kommt zur Bank um einen Fünfhunderteuroschein einzuzahlen.
"Der Schein ist leider nicht echt", bedauert der Kassierer.
"Hilfe", schreit er daraufhin laut :"Dann bin ich gerade *** worden!"

[Inaktives Mitglied]

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als er irgendwann meint:

"Schatz, ich kenne nen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?"
Thomas willigt ein und Heiko bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher."
Thomas macht´s genauso wie er es ihm vorgeschlagen hat.
+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+ 3,0 Sekunden: Heiko flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heißt Blowjob´s Revanche."

[R3****]

Die Mutter fragt ihre Sohn :" Du, wo warst du denn solange? "
"Ich war mit Fritzchen im Heu!"
"Und was habt ihr da gemacht?"
"Ich weiß es nicht, aber es wird mein neues Hobby!"

bearbeitet März 10, 2016 von Flipflop09

[Inaktives Mitglied]

Ich werde kommen, dich anfallen, in dich eindringen, dich ins Bett werfen.

Du wirst schwitzen, frieren, beben und zittern. Alles Liebe, Deine Grippe.

Was ist der
Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Herrenslip?

Es gibt keinen,
beide sind ein Verkehrshindernis.

Zwei Schwänze sitzen auf der Couch. Da klingelt es an der Tür. Sagt der eine Schwanz zum andren "Geh du zur Tür, du stehst grade!"

bearbeitet März 10, 2016 von Inaktives Mitglied
noch zwei nach getragen

[Inaktives Mitglied]

Ein Mann liegt neben seiner Frau im Bett.
Es macht “Bumm” und er findet sich im Paradies wieder.
Als er dort umher spazierte, begegnet ihm Jesus.
Jesus sagt, “ich zeige dir das Paradies und damit du gleich Bescheid weißt, hier ist alles erlaubt”.
Als sie so umher gingen, sah der Mann eine Frau, bildschön, schlank - einfach ein Traum. Er dachte, dass er auf der Erde immer seiner Frau treu war und nie eine andere Frau hatte. Er wollte nur noch Sex mit dieser Einen. Dies erzählte er Jesus.
Jesus sagte nur: “du weißt doch, im Paradies ist alles erlaubt.”
Das musste man ihm nicht zweimal sagen und schon hatte er genialen Sex mit der Frau.
Danach ging er wieder durch die Gegend.
Wieder eine Frau, schöner als die Erste.
Wieder ging er zu Jesus und erzählte ihm das und wieder der gleiche Satz “im Paradies ist alles erlaubt”.
Und schon war der Mann auf der Frau.
Wilder Sex, besserer Sex als jemals zuvor.
Bald darauf war er wieder unterwegs.
Er sah einen Mann und dachte sich, “man auf der Erde hab ich es mir getraut, mal was mit einem Mann zu haben, aber hier!!!!!!!!!!!!”.
Wieder erzählte er alles Jesus und wieder nur der Satz “im Paradies ist alles erlaubt.”
Nachdem der Mann alle Hemmungen über Bord geworfen hatte, trieb er es mit dem Mann von hinten.
Am Tag darauf meldete sich bei dem Mann ein ganz natürliches Bedürfnis.
Eine Toilette war weit und breit nicht zu sehen.
Also schnell zu Jesus.
Dieser sagte: “Geh in den Wald, scheiß hinter einen Baum und als Klopapier nimmst du Gras.”
Der Mann flitzte schnell ab in den Wald, setzt sich hinter einen Baum, scheißt und reißt Grasbüschel aus, um sich den Hintern abzuputzen.
Der Mann findet sich neben seiner Frau im Bett wieder.
Diese sagt zu ihm “Das du es einmal mit mir treibst, ist ja normal.
Das du es ein zweites Mal mit mir treibst, fand ich toll.
Das du mich mal von hinten nimmst, war was ganz neues.
Aber………
Dass du mir ins Gesicht scheißt und dann die Haare ausreißt, das geht doch zu weit.

[Inaktives Mitglied]

Es war einmal ein kleiner Hans, der spielte gern mit seinem Schwanz.
Im Wald er immer onaniert, bis er sich dort mal verirrt.

Der Gretel juckt die Möse sehr, denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden, vom Samen aus des Hänschens Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen und ruft ihm zu:"Jetzt noch nicht spritzen!"
Sie kniet sich vor ihm auf den Rasen und tut dem Hansi einen blasen.

Dann gingen beide durch den Wald und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste, und sie massierte sich die Brüste.

Und drinnen ladet zum Duett ein wunderschönes Wasserbett.
Derweil die Gretel Samen schluckt, die Hexe durch das Fenster guckt.

Sie denkt mit geilen Blicken: "Der Kleine muss mich auch mal ficken!"
Doch als sie hinkam war's zu spät, des Hänschens Stängel nicht mehr steht.

Darüber war sie so empört, da sie ihn in den Käfig sperrt.
"Du bleibst so lange in dem Stall, bis deine Nudel wieder prall!"

Mit der Rübe, wie man sieht, täuscht er vor ein steifes Glied.
Die Hexe spricht und tut sich bücken: "Du wirst mich jetzt von hinten ficken!"

Sie freut sich schon auf seinen großen und wird in den Kamin gestoßen.

Nach staunendem Entsetzen die Gretel sagt:"Jetzt gemma wetzen!"

Die Hexe war nicht mehr dabei, nun frönen sie der Vögelei.

Sie machten noch so manche Nummer, doch eines Tages kam der Kummer.
Der Hänsel wurde impotent, drum ist das Märchen jetzt zu end!

[R3****]

Der Herr ist so heiser, dass er kaum reden kann.
Als er an der Praxistür des Hals-Nasen-Ohren-Arztes läutet, öffnet ihm die hübsche Sprechstundenhilfe. "Ist der Herr Doktor da?" flüstert der Herr.
"Nein", flüstert der Junge zurück, "kommen Sie schnell herein, die Gelegenheit ist günstig!"

[Inaktives Mitglied]

Ein Mann macht mit seiner ganzen Familie Urlaub in Israel.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Jerusalem erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder sie hier für 500 EUR bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

[bo****]

"Entschuldigen Sie - wo finde ich die Gerüchteküche?
Na gleich hinter dem Geredeschuppen!"
(gefunden auf pinterest)