Witze

[bo****]

„Fallen zwei Schokoladen die Treppe runter. Sagt die eine: 'Oh Mann, ich hab' mir sämtliche Rippen gebrochen.'
Meint die andere: 'Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen.'”
(gefunden im Internet)

[b0****]

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich: Nur um die Zeit totzuschlagen ,verbuddeeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück herausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei,Meint die eine ° Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel.

[Le****]

Angeber so kleine Salatgurken werden gar ni ht geerntet

[Daniel-58]

treffen sich zwei ältere Damen sagt die eine du stell dir vor mein Karl der war jetzt beim Doktor die andere Dame daraufhin ja was hat er denn gesagt Doktor die Dame der ersten ja er wär so de premier étage dann auf die zweite Dame ach mach dir nichts daraus mein Hans ist ein ganz schöner Depp habe trainiert haben sie in jetzt noch net

[Kl****]

Kennt ihr den Unterschied zwischen einem Hamburger und einem Schwulen?

Der Hamburger furzt nicht wenn man die Gurke rauszieht

[R3****]

Sagt der Standesbeamte zur Mutter

Ich würde ihre Tochter nicht Claire nennen Frau Grube



Was liegt unterm Bus und stöhnt ?

Frau Bus

bearbeitet November 2, 2014 von Flipflop09

[Daniel-58]

Was ist der Unterschied zwischen einem Dunkelhaetigem Menschen und einer weisen Taube? DieWeise Taube hat einen weisen Schwanz.... Und der dunkelhaeutige kann nicht fliegen.

[R3****]

Sagt der Sturm zur Palme
Halt die Nüsse fest - ich will blasen

[Kl****]

Was ist "Impotenz"?

Wenn man mit gekochten Spaghettis 'Mikado" spielen will

[de****]

Was sagt der Fuchs zum Hasen:nee nicht gute Nacht sondernu kannst mir einen blasen

[Le****]

Kennt ihr den kürzesten Studenten Witz Steht ein Ferari vor der Tuer.

[Inaktives Mitglied]

Wie heißen die Ministranten des Wiener Stephansdoms? – Kardinalschnitten!
Wie heißt der kleinste Dom?Kondom, DÄa passt nur einer rein und die Glocken hängen draussen

bearbeitet November 4, 2014 von Inaktives Mitglied
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[Su****]

Ein Mann kommt in den Knast. Beim ersten Duschen flutscht ihm die Seife aus den Händen und als er sich danach bückt, steht plötzlich ein riesiger Mitgefangener hinter ihm und hält ihn fest. Dem Mann wird ganz schwummerig als der Riese fragt: "Mit oder ohne Spucke?" Der Mann überlegt kurz und weil er sich mit Spucke etwas Erleichterung erhofft, antwortet er: "Mit Spucke!" Der Riese dreht sich um und ruft: "Spucke komm her, der neue will 'nen Dreier!"

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ... Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah,
mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die
Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf
flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer
Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King
Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich
heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an
und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle
Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

bearbeitet November 5, 2014 von Libra
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[Daniel-58]

Ô Was ist ein KUPFERSTICH ? GANZ KLAR WENN DER FREIER IN CENT BEZAHLT GRINZ BIS HINTER DIE OHREN!

[Inaktives Mitglied]

Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater: "Ich glaube mein Zimmernachbar ist schwul!" "Wie kommst Du darauf?", fragt der Vater. "Er schliesst seine Augen, wenn ich ihn küsse!"

[Inaktives Mitglied]

Kommt eine Blondine ins Polizeirevier gestürmt und schreit: Herr Wachmeister ,Herr Wachmeister ich wurder gerade von einem Beamten ***!!
Fraget der Wachmeister: Woher wollen sie wissen das es ein Beamter war??
Sagt die Blondine: Na der hatt überhaupt nicht mitgearbeitet

[Inaktives Mitglied]

Geht ein Schwuler durch den Central Park. Plötzlich findet er eine Wunderlampe. Wie er dran reibt kommt ein Geist heraus und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Schwule ist total aufgeregt und überlegt eine Weile, dann sagt er: "Gut, ich wünsche mir eine Gucci-Brille!" "Typisch schwul", sagt der Dschinn. "Überall auf der Welt gibt es Hunger und Elend, Armut wohin man schaut und Du wünschst Dir eine Gucci-Brille!" "Na gut", meint darauf der Schwule sichtlich beleidigt. "Dann eben eine Gucci-Brille für alle Menschen!"

Vor dem Kanzleramt ist der Schriftzug "Merkel ist tot" in den Schnee gepinkelt.
Frau Merkel findet das garnicht lustig und ordnet die Untersuchung einer Probe an, um den Schuldigen zu finden.

Das Ergebnis: die Probe hat ergeben: Wowereit war's.

Seltsam ist nur, dass die Handschrift eindeutig Westerwelle zugeordnet werden konnte....

bearbeitet November 7, 2014 von Inaktives Mitglied
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[Inaktives Mitglied]

Kommt ein Schwuler ins Tatoostudio. "Ich möchte gerne aiuf meinem Schwanz einen Ferrari tätowiert haben". "Welche Farbe" fragt der Tätowierer. "Ist egal. Ich fahr in sowieso in Arsch."

[xx****]

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!" Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

[Kl****]

Zwei Schwule stellenfest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen den zu vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber, und kauft sich einen Kasten Bier. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei. Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner:"Na, wieder einen Kasten Warsteiner?". Darauf der Penner: "Nö, heute gibst Du mir ne Flasche Schnaps vom Bier brennt mir am nächsten Tag immer so der Arsch!"

[knuddelbullie]

Warum wackelt der Dackel mit dem Schwanz ?

- Weil der Schwanz nicht mit dem Dackel wackeln kann du Depp,was sonst ?

Ein Cowboy beobachtete den Kampf zweier Schlangen und merkte das die Schwarze die Weiße fressen wollte,daraufhin erschoss er die Schwarze !
Nach einem Knall wurde aus der Weißen ein grünes Männchen welches ihm drei Wünsche erfüllen wollte .
Er wünschte sich - ein Schloss
- in dem Schloss ein Harem mit den schönsten Frauen der Welt.
- und so ein Geschlechtsteil wie sein Pferd !
Als er losritt und im Harem ankahm stellte er fest das alles da war ! Er ging sich schön duschen und schaute in den Spiegel,dann ist er tot umgefallen .
Warum ?
lach-sein Pferd war eine Stute !

bearbeitet November 7, 2014 von Libra

[Inaktives Mitglied]

Warum lecken sich Hunde an den Eiern?


Weil sie es können

[knuddelbullie]

manchmal möcht ich Hund sein,lach !

[Inaktives Mitglied]

Mein Kopf wächst aus den haaren raus!

Was hat ein Penis und ein Kleiderschrank gemeinsam? Tja, das weiß ich auch nicht. Ich kann ja nicht alles wissen!!

bearbeitet November 7, 2014 von Inaktives Mitglied
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[juliflower]

Ein schwuler kommt in den Himmel.

Er lässt sich von Petrus alles zeigen. Dieser erklärt ihm den ganzen Himmel.Sie kommen an goldenen Springbrunnen vorbei, und an Milch & Honigbädern. Sie hören das Halleluja und sie tanzen. Es gibt alles was man nur essen und trinken will und an einer Stelle sogar drei Wiesen für die Freude. Eine Wiese ist für Beten, eine für Lesben und die andere für Schwule. Schließlich kommen sie an einer großen Glaswand vorbei, dahinter ein großer Abgrund, und dahinter ein riesiges Feuer und viele Teufelsgestalten. Da trägt der schwule den Petrus: "Und was ist das?"
Petrus antwortet: "Das ist das Fegefeuer für die Katholiken. Die wollen das so!"

Warum haben Ostfriesen immer runde Hütten?
Damit die Hunde nicht in die Ecke pinseln können.

Ein original Badischer Witz, so geschehen in einem Vorort in Karlsruhe:

Läuft eine Oma mit Ihrem Enkels durch Rüppurr als es anfängt zu in strömen zu schiffen. Da dreht sich die Oma zu ihrem kleinen Enkels und sagt: "Ja guck emol do, s'Regemännle macht e rappele".

(Auf Hochdeutsch: Ja schau mal da oben, das Regenmännchen pisst)

bearbeitet November 7, 2014 von Libra
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