Witze

[knuddelbullie]

na wenn das nicht geil ist ,passt schon.

[2a****]

Kontaktanzeige einer Blondine: Suche Mann mit Pferdeschwanz ! Friesur egal

bearbeitet November 12, 2014 von fellatio

[Kl****]

Ein Schwuler kommt an eine Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern.
Da kommt ´ne Oma vorbei und meint: "Also das ist aber nicht normal."
Darauf der Schwule: "Nein, das ist Super."

[Inaktives Mitglied]

"Aua!", brüllte Kai schmerzerfüllt. „Drück doch nicht so feste zu!“
Grummelnd und die Augenbrauen hochziehend, meinte Lars.
„Was willst du denn? Wollen wir nun, oder nicht? Wir wollten es doch unbedingt mal miteinander machen.“
„Jaa, ich will es ja auch mal unbedingt probieren!“ ruft Kai und verzog abermals schmerzhaft das Gesicht. „Doch das es so wehtut, hätte ich nicht gedacht.“
„Aber alle sagen doch, das es sehr geil sein soll“, krächzte Lars mit hochrotem Gesicht.
„Und wir sind doch beste Freunde. Da kann man sowas ruhig mal miteinander machen.“
„ Können wir ja auch. Doch du hast einen Griff, wie ein Schraubstock...
.......bei diesem scheiß Armdrücken. :-)

bearbeitet November 14, 2014 von Inaktives Mitglied

[Inaktives Mitglied]

Haha , selten so gelacht!

[Inaktives Mitglied]

Ist ein sogenanntes "Drabbel" Eine Kurzgeschichte mit Pointe :-)

[Inaktives Mitglied]

Der Witz ist doch schon URALT !

[Li****]

Dafür braucht's keinen extra Thread. Passt besser bei den Witzen.

[Kl****]

Nach einem Konzert wird der Sänger vom Publikum ausgebuht und ausgepfiffen.

Nur ein Zuschauer klatscht wie verrückt Beifall. Fragt sein Sitznachbar: "Wieso klatschen Sie jetzt Beifall? Sie haben doch eben noch Eier nach Ihm geworfen."

"Ich will, das der Sänger nochmal auf die Bühne kommt, denn ich habe noch paar alte Tomaten und die will ich auch noch loswerden..."

[fi****]

Bei uns hat ein neues Bekleidungsgeschäft aufgemacht. Beide Betreiber sind schwul. Sagt der eine zum andern: "Hey ich hab noch nie was verkauft, komm doch mal als Testperson hier rein", Er kommt rein und sagt: "Ich hätte gerne einen Schwarzen Bläzer" Schreit der andere entsetzt: "Ich stell doch wegen dir nicht extra noch jemanden ein"

[Inaktives Mitglied]

Sehr gut !

[Festus-8747]

Der Witz ist zwar alt aber gut.

[Kl****]

Ein Schwuler sitzt in der Badewanne. Auf einmal kommt sein Freund ins Bad und schöpft mit einer Kaffeetasse Wasser aus der Wanne und geht wieder, während er dazu säuselt:"Tatü, Tatü". Als das Gleich wieder passiert fragt ihn sein Freund, ob er denn ´nen leichten Schatten habe, woraufhin dieser flötet: "Nein, mein Schatz, die Küche brennt. Tatü, Tatü."

[juliflower]

Kommt ein Schwuler...


oder der:

Kommt ein Schwabe in ein Gasthaus und sieht, das er der einzige Gast ist. Dreht er Sich zum Kellner und sagt: "Jetzatle schmeiß I a Lokalrunde".

und dann noch der:

Ein Badner sitzt mit seinem Kumpel am Stammtisch. Nach vielen Gläsern Bier sagt er zu seinem Kumpel: "Ich weis au nit, irgendwie seh ich grad alles doppelt". Da zückt sein Kumpel einen 10 €uro-Schein und sagt: "Hier hast Du Deine 20 €uro zurück".

[klausmaus]

Zwei Mollige sind am ficken. Ist er nun denn drin? Der andere fühlt und sagt" weiß nicht, draußen ist er auch nicht.

[juliflower]

Jetzatle wird's makaber:

Alle laufen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle sitzen ums Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle schauen aus dem Fenster, außer Klaus, der springt raus.
Allen steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der ist kleiner.
Alle sitzen im Zug, außer Gunther der sitzt drunter.


Alle aus der Klasse sind Hetero, außer Ray, der ist Gay, und außer Jan, der ist bi man.

Alle transen haben einen riesengroßen Schwanz, außer Heide, die hat ne Scheide.

bearbeitet November 18, 2014 von juliflower
da stand fransen, sollte transen heißen

[R3****]

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?

Schweine verwandeln sich nicht in Männer wenn sie besoffen sind.

[Inaktives Mitglied]

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.
Der Mann:
“Gib mir dein Geld und zwar zackig.”
Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:
“Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!”
“Wenn das so ist”, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, “dann gib mir mein Geld!”

Sabine liest Zeitung.
“Du, Schatz”, sagt sie zu ihrem Mann,
“da hat doch tatsächlich ein Mensch namens Rilke das Gedicht abdrucken lassen, das Du vor sieben Jahren für mich gemacht hast!…”

bearbeitet November 17, 2014 von Inaktives Mitglied
Beiträge zusammen geführt, bitte künftig editieren, danke.

[juliflower]

Treffen sich zwei nackte Kanonen.


Orgasmus auf Sächsch: "Färdsch"

Orgasmus auf Wienerisch: "Kum"

Orgasmus auf Schwäbisch: "Sodele"

und Orgasmus International?

"Oh yeah, Uh, Oh, Ah..."

[Kl****]

2 Männer in der Bar und einer daovn hat 2 blaue Augen

"Sag mal, woher hast Du die 2 Veilchen bekommen?"

"Ich war gestern im Kaufhaus auf der Rolltreppe und vor mir war ne Frau. Und ihr Rock war im Po eingeklemmt. Da habe ich den rausgezogen. Da hat sie sich umgedreht und mir voll eins aufs Auge gehauen."

"Und das andere Auge?"

"Ich habe den Rock wieder reingeschoben..."

[R3****]

Der Eber der ist mißgestimmt weil seine Kinder Ferkel sind.
Nicht nur die Frau die Sau alleine auch die Verwandten alles Schweine

[2a****]

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.Darüber ein Schild.
" Nur für Professoren "
Am nächste Tag klebt ein Zettel drunter: " Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen "

[R3****]

Ulli kommt betrunken in die Kneipe.

Sagt die Wirtin zu ihm: Mann Sie haben aber ganz schön einen hängen!

Lallt Ulli: Können Sie etwa durch meine Klamotten gucken?

bearbeitet November 18, 2014 von Flipflop09

[Inaktives Mitglied]

Zwei Hühner unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich lege Eier mit der Güteklasse A." Sagt das andere Huhn: "Ich lege Eier mit der Güteklasse B, meinst du vielleicht, ich reiß´ mir wegen 5 Cent den Arsch auf!"

[juliflower]

Was seht Ihr, wenn Ihr den Hintergrund hinter diesem Posting anschaut?

Aha weiß vielleicht?

Falsch.

Ihr seht ne weiße Schneerennmaus im Schnee.




Ein Ostfriese kann nicht bis drei zählen.

Was sagt ein Ostfriese wenn er drei Leute zu besuch bekommt?

Hallo Ihr zwei, habt ihr noch einen mitgebracht?