Witze

[Kl****]

Frau: "Herr Doktor! Ich habe gestern ein 1€-Stück geschluckt. Und wenn ich jetzt jedesmal aufs Klo gehe, dann kommen nur Cent-Stück raus."

Doktor: "Ist ja auch kein Wunder, gnädige Frau! Sie sind in den Wechseljahren."

[juliflower]

Der Schorsch aus Baden kommt zu seinem Stammtisch. Beide Ohren mit nem Verband verbunne (verbunden). Da fragen die Stammtischbrüder: Jo Schorschi, wi hesch denn des au hinkriegt? (Wie hast Du denn das fertig gebracht?)
Antwortet der Schorsch: Geschtere, da wollt Ich für mei Frau d'Wäsche wegbiigle (wegbügeln). Da hab ich mir's Biigeliise (Bügeleisen) rechts neben mich gestellt, un links vun mer mei mobiltelephon (und Links von mir mein...). Da hats gschellt (geklingelt) un Ich heb (hab) usversehne (ausersehen) die Seite verwechslet.
Jo Schorsch, des is a Ding, echt schrecklich. Aber wieso hescht denn Du des annere Ohre au no verbunne? (Aber wieso hast Du das andere Ohr auch noch verbunden?)
Ha, weil der Simbel het nomol aagrufe. (Weil der Depp hat nochmal angerufen).

Quelle: "D'Hemme" - Helmut Doldt, Badischer Witzerzähler, Possenreißer, Heimatliebhaber und Buchautor aus dem Kinzigtal

[9b****]

" Papa, ich hob mi verliebt !" " Jo mei Sohn,in wen denn?" Ich mogs nii soge--" Na.sogs scho--in die Marie ? " Neee !" Jo mei! In die Eva vielleicht
" Neee,Papa ---in den Sepp!" Aber---- Der ist doch evangelisch !"

[juliflower]

Das Jodeln hat nicht ein Alpenländer erfunden, sonder ein Chinese, der in den Alpen wandern war.
Er hatte sein Radio dabei und plötzlich...

Plumps, da war das Radio in einer Gletscherspalte verschwunden.

Da ruft er, in der Hoffnung das Ihn da unten einer hört:

"Holla ma di, di Ladio."

[R3****]

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Der Maschinenbauingenieur baut Waffen, Der Bauingenieur baut Ziele.

[juliflower]

Ä Liebespärli beim Akt. Da kommt der Ehemann nach hause. Schnell sagt die Frau "Da, Spring aus dem Fenster".
Gesagt getan. Draußen regnet es. Der Liebhaber denkt sich, was soll ich jetzt tun? Da kommt Ihm gerade gelegen, das ein Jogger vorbei joggt, und er denkt sich "Da könntest Du eine kurze weile mitjoggen".

Nach einer weile der Jogger: "Joggen sie immer nackt?"

"Ja, ja. Ich jogge immer nackt."

"Und immer mit Kondom?"

"Nei, nei. Nur wenns regnet."

[Kl****]

Der Papst kommt nach Köln und fährt mit dem Taxi so durch die Stadt. Vor dem Kölner Dom sind paar Tauben und da fragt der Papst: "Sagen Sie mal, sind die Tauben da katholisch oder evangelisch?"

Da guckt der Taxifahrer die Tauben an und sagt: "Keine Ahnung! Aber die müssen von der CDU sein."

"Wie kommen Sie darauf?"

"Na wissen Sie?! Unten fressen die einen aus der Hand und oben bescheißen sie uns dann."

[Re****]

es heißt, gehen auf die bühne und holen sich einen runter.

[juliflower]

Ihr kennt sicherlich alle Mobiltelefone oder englisch mobilphone, diese kleinen schnurlosen Dinger da. Nun wie nennt man die? Richtig Handy. Aber nur in der BRD. Und das kommt nicht von ungefähr, sondern wurde von den Schwaben erfunden.
Einer von denen fragt nämlich: "Hänn die koi Schnur"

[Kl****]

Frage: Welches Wort wurde an der Grenze zur DDR am häufigsten benutzt?
Antwort: "Gänsefleisch"

"Gänsefleisch mal `n Kofferraum uffmachen?"

[9b****]

Das verliebte Paar frühstückt. : " Süßer,die Eier----" Liebling,möchtest du sie Hart oder Weich ?" " Bitte Kraulen !!! "

[R3****]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält im eine Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z
und fragt ihn: Können sie das lesen?
Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl!

bearbeitet November 28, 2014 von Libra
Sorry, war ein Versehen.

[juliflower]

Ein Elefant und eine Maus laufen durch die Wüste.Damit die Maus nicht so lang laufen muss, nimmt sie der Elefant auf den Rücken.

Nach ner Weile sagt die Maus zum Elefant: "Wenn Du willst können wir auch mal tauschen."


Wie bekommt man eine Giraffe in ein Gefrierfach?

Klappe auf, Giraffe rein, Klappe wieder zu.

Und einen Elefanten (Giraffe nicht vergessen)?

Klappe auf, Giraffe raus, Elefant rein, Klappe wieder zu.


Inzwischen sind der Elefant und die Giraffe wieder auf dem Rückweg. Diesmal läuft die Maus neben dem Elefanten her, als dieser ausersehen auf sie Tritt. Sie (die Maus) ist im Sand verschwunden. Da wühlt sie sich wieder an die Oberfläche.

Der Elefant sagt entschuldigend zu ihr: "Meine Liebe, das wollt ich nicht. Ehrenwort. Bist Du jetzt bös zu mir?"

Die Maus antwortet: "Nein, nein. Ist doch nicht so schlimm. Mach doch kein Drama draus. Selbiges (oder das Selbe anm. des Schreiberlings) hätte mir doch auch passieren können.

[Ha****]

... und warum haben Elefanten rote Augen ???

damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können ^^

[R3****]

Ach lieber Doktor, ich hab solche Angst.
Dies ist meine erste Operation.
Kann ich ihnen nachfühlen, sagt der junge
Chirurg freundlich, meine auch.

bearbeitet November 30, 2014 von Flipflop09

[Inaktives Mitglied]

Spruch eines FC Bayernfans: Was kümmert mich Frau und Kind Hauptsache Bayern gwinnt.
( für die Oberlehrer: Ich weiß dass es gewinnt heißt)

[Li****]

Bayern gwinnt ollaweil wieda.

(Für de Obalähra: Ich woaß, dass des 'Bayern gewinnt immer wieder mal' hoaßd. Host mi? )

[R3****]

Sie: Magst mi ?
Er: Ja.
Sie: Magst mi sehr ?
Er: Ja.
Sie: Magst mi heiraten ?
Er: Na !!
Sie: Runter !!

[Inaktives Mitglied]

Was liegt auf den Acker und ist rot?
Eine alte Bauernregel.

Spruch: Wir sind das OP-Team in der Regel sind wir voll.

[Inaktives Mitglied]

in Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank......?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt

[bo****]

"Wenn Wirtschaftsexperten das Wetter voraussagen würden – und Meteorologen die wirtschaftliche Entwicklung… Wären wir dann schlechter dran?"
(gefunden im Internet)

[9b****]

Adventsrätsel
Du fährst mit dem Auto und hälst eine konstante Geschwindigkeit
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie du
Vor dir galoppiert ein Schwein,das eindeutig größer ist als dein Auto
und du kannst nicht vorbei
Von hinten verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit
Was unternimmst du,um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ? ? ?
Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein " saufen "

[R3****]

Stunk im Sexshop

Der junge Mann beschwert sich:
Hören sie mal, die bunten Kondome mit der Micky Maus drauf,
die färben ab!
Mischt sich der danebenstehende Opa ein:
Ja, und außerdem knicken sie ständig in der Mitte durch!

[bo****]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
(gefunden im Internet)

[Inaktives Mitglied]

Was macht eine Blondine mit übrig gebliebenen heißem Wasser? Sie friert es ein, denn heißes Wasser kann man immer mal gebrauchen!