LUSTIGE WITZE

[Tiger62]

Zwei Herren sitzen sich in in einen Zugabteil gegenüber.

Der eine Herr hat Bananen und einen Salzstreuer vor sich stehen.

Er fängt nun an,eine Banane zu schälen und streut Salz drauf.

Diese Banane wirft er dann aus den offen Fenster.

Das Spiel macht er jetzt drei mal.

Da meint der Herr von gegenüber von ihn : Was machen sie da ?

Dieser antwortet : ich mag keine Bananen mit Salz

 

[Inaktives Mitglied]

Der größte Dom der Welt ist der Kölner Dom - tausend Sitzplätze! Der kleinste Dom ist das Kondom - ein Stehplatz!

[ni****]

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam: Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus weg.

[Inaktives Mitglied]

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

[ni****]

Ein Mann stößt in einem Kaufhaus mit einem anderen zusammen und entschuldigt sich:
"Ich bin durcheinander, ich suche meine Frau!"
"Ich suche auch meine Frau", sagt der andere Mann.
"Wie sieht denn Ihre Frau aus?", erkundigt sich der erste Mann.
"Groß, blond, üppig - mit einer Modelfigur! Und Ihre?"
"Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"

[Inaktives Mitglied]

Buchhalter: "Herr Direktor, unter welche Rubrik soll ich die 20.000 EUR buchen, mit denen mein Vorgänger durchgebrannt ist?" — "Unter laufende Ausgaben!"

[ni****]

Zwei Jäger sind draußen in den Wäldern, als einer von ihnen plötzlich kollabiert. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Mann kramt sein Handy aus der Tasche und wählt den Notruf.

Er ringt nach Luft: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"

Der Mann am anderen Ende der Leitung antwortet: "Beruhigen Sie sich. Als erstes müssen Sie sichergehen, dass er tot ist."

In der Leitung wird es still - dann ertönt plötzlich ein Schuss.

Der Jäger nimmt das Telefon wieder zur Hand und fragt: "Okay, und jetzt?"

[Tiger62]

Ein Sünder kommt in die Hölle.

Der Satan liest seine Akte sich durch und meint : Suche dir eine Qual aus,dort von diesen drei Türen.

Der Sünder öffnet die erste Tür.

Da stecken die Sünder bis zum Hals in Scheiße drin.

Erschrocken schließt er die Tür.

Der Sünder öffnet nun die zweite Tür.

Da stecken die Sünder bis zum Hals in Pisse drin.

Auch diese macht er schnell wieder zu.

Nun öffnet der Sünder die dritte Tür.

Hinter dieser stehen die Sünder bis zu den Knien in Scheiße und Pisse.

Rauchen Zigartten,haben einen Kaffeebecher in der Hand und essen belegte Brötchen.

Als der Sünder dieses sieht,sagt er : diese Tür betrette ich !

Der Satan meint : Stell dich rein.

Ja nun stand der Sünder da, mit Kaffee und Brötchen.

Nach ca 5 Minuten kommt der Satan rein und ruft : Alle sich hinlegen,Kaffeepause beendet

 

bearbeitet Februar 27, 2019 von Tiger62

[Inaktives Mitglied]

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"

"Nein - wie denn?"

"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

[ni****]

Ist jetzt was aus dem wahrem Leben.

Wir mussten in der Armee-Grundausbildung auf unserem Kompanie-Flur antreten und der Spiess hat uns und vor allem unseren angehenden Theologie-Studenten auf dem Kicker und brüllt nur so rum.

Das sagt unser angehender Student: "Spiess sorry, aber sie haben die Intelligenz einer Ameise."

Wir fangen an zu "Schmunzen" und lachen noch in uns rein und der Spiess wird noch lauter und hysterisch, da sagt doch unser angehender Student:

" Sorry Spiess, tut mir leid, aber sie haben das Nuveau einer knieenden Ameise."

Was kam war klar, der gesamte Flur lag flach, es gab eine Bestrafung für unsere gesamte Stube, aber das werde ich nie vergessen.

[Inaktives Mitglied]

Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh erst um halb acht auf!"

bearbeitet Februar 28, 2019 von Inaktives Mitglied
Fehlerbehebung

[Tiger62]

Ein Papagei hat die Eigenschaft immer per Telefon Kohlen (Brennstoff) zu bestellen.

Heute schon wieder,er tippt mit den Schnabel die Telefonnummer ein und ruft ins Telefon : Ist da die Kohlenhandlung Meier 20 Kg Kohle bitte in die Bernstrasse Nummer 8

Der Besitzer des Papageis kommt hinzu, greift den Vogel und sagt : Noch einmal dieser Ulk und ich nagel dich an die Wand !

Am nästen Tag,der Papagei kann es nicht lassen und als er bei seinen Spuch ist : Ist da die Kohlenhandlung.....

Kommt sein Besitzer hinzu, greift wütend den Papagei und er nagelt ihn mit Nägel  durch seine Flügel.an die Wand.

Der Zufall will ,das neben den Papagei ein Kruzifix hängt.

Der Papagei fragt dieses : Hast du auch Kohlen bestellt ?

bearbeitet Februar 28, 2019 von Tiger62

[Inaktives Mitglied]

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

[Kl****]

"Mutti, darf ich die Schüssel auslecken?"

"Nein Kevin! Du betätigst die Spülung, wie jeder andere auch!"

[joyride]

mama,ich geh einkaufen,sagte das kind.

wo willst du hin? antwortet die Mutter....ich hab dir immer gesagt,sagte die Mutter weiter, du muss keine kürze Rock tragen,man sieht deine Eier,...Peter

[ol****]

Sie: Nenn mir drei Fleischgerichte

Er: Steak, Schnitzel, Rollbraten.

Sie: Nenn mir drei alkoholische Getränke

Er: Weinbrand, Bier, Korn

Sie: Nen mir drei Vogelarten

Er: Meise, Fink, Amsel

Sie: Nenn mir drei Flüsse in Dänemark

Er: Sorry, ich kenne nicht mal einen Fluss in Dänemark

Sie: Wusste ich es doch, dass du ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf hast

[Inaktives Mitglied]

Treffen sich zwei Freunde.

A : Was macht dein Sexualleben ?

B : Das ist ganz verrückt,ich mache es mit Zwillingen !

A : Ist das nicht kompliziert ? Wie unterscheidest du die beiden !

B : Die Moni hat ein Muttermal auf dem rechten Schenkel,der Patrick hat ganz viel Haare am Sack !

[Ushuaia369]

Treffen sich zwei Hunde, sagt der eine: Hallo, wer bist Du? Ich bin Arco vom Adlerstein. Wieso vom ? Nun ja, weil ich adlig bin. Wow, dann bin ich ja auch adlig.

Wieso, wie heißt Du denn? Runter vom Sofa.

[Inaktives Mitglied]

Zitate  aus Anschreiben an eine Versicherung :

"Nach dem Tode meines Mannes ist kein grösseres Rindvieh mehr auf dem Hof befindlich."

"Mit gleicher Post schicke ich Ihnen eine Fotokopie meiner Schwiegermutter zu, mit der Bitte um Weiterleitung."

"Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer."

[Mi****]

Der Hinzurichtende steht vor dem Schafott.  ( Henker mit Beil    und so steht schon bereit )  

Da sagt der Diliquwent zum Henker   " Habe solche Kopfschmerzen " 

  Der Henker zurück "  Kopfschmerzen ? Da hab ich was für sie " 

bearbeitet Januar 15, 2021 von Miederhose

[ka****]

Lachen ist das schönste auf der welt 😉😅😄so wie wir Männer

[ol****]

Es wird mal wieder Zeit das hier "neue" Witze eingestellt werden -man hat ja sonst wenig zu lachen...

Ein Playboy kommt in die Hölle, wird vom Teufel herumgeführt und bekommt drei Aufgaben zur Auswahl.
Erster Vorschlag: das Fegefeuer in Gang zu halten – Abgelehnt!
Zweiter Vorschlag: dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen – Abgelehnt!
Da sieht der Playboy einen seiner Playboy-Freunde in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniet eine Blondine beim oralen Sex. Fragt der Playboy den Teufel: „Wie lange geht das denn so?“ Darauf die Antwort: „Na, so ungefähr 1000 Jahre.“
Der Playboy: „Das nehme ich!“ Da tippt der Teufel der Blondine auf die Schulter und sagt: „Kannst aufhören, die Ablösung ist da!“

[Mi****]

Warum streichen einige ihren Trabbi mit Heizkörperfarbe?

Sie wollen halt auch mal einen heißen Ofen fahren!

[ol****]

Da hab ich dann auch noch ein Auto-Witz

Detlef tankt an einer Tankstelle sein Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bläst ihm einen.

Danach will er gerade wieder gehen, da meint der Tankwart: “Hey, das war ja alles gut und schön,

aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!”Meint

Detlef: “Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!”

[Mi****]

Warum  wurden  denn diese  Trabbis    diese DDR  Luxuswagen  nicht in Schwarz

hergestellt ? Damit  mann nicht  denkt es  liegt ein  Stück

  Kohle  auf  der Strasse.