LUSTIGE WITZE

[Mi****]

Ich habe  ja  nicht s  gegen  Frauenbewegungen. 

Aber  schön  Rhytmisch  müssen  die  sein.

[ni****]

Krass, nachts um 3 klingelt doch glatt meine Nachbarin bei mir. Da ist mir doch glatt die Bohrmaschine runter gefallen. 

[60****]

2 Männer in der Sauna, da entdeckt der eine eine Tätowierung auf dem Schwanz des anderen.
Entschuldige bitte was soll das denn bedeuten? Auf deinem Schwanz steht Rumbalotte. Antwortet der andere , na dann komm mal mit. Sobald er steht siehst du den Satz - Ruhm und Ehre der baltischen Flotte

[Tiger62]

Ein Hetro und Gay an einer Busshaltestelle.

Dieser Hetro fühlt sich unglaiublich dumm belästigt durch den Gay.

Er warnt ihn auf seiner Proleten-Sprache darauf hin, ihm nicht mehr zu belästigen.

Mit den Kommentar : Detlef hau ab, sonst stecke ich dir den Regenschirm im Arsch.

Der Gay antwortet : Ja Schatzt ganz tief und dann langsam aufmachen.

Warum ich diesen Witz erwähne !

Nicht zum lachen,  er ist das, was gerne an diesen Stammtischen erzählt wird.

Er dient nur den Vorurteile und für uns Gay's zur Abschreckung !

Lustig ist was anderes !

bearbeitet November 10, 2022 von Tiger62

[ku****]

Zwei alte Damen treffen sich im Café. „ Die Jugend heute „,schimpft die Eine.“ Verdorben, Schamlos,Vergnügungssüchtig!“
„ Stimmt“,seufzt die Zweite.“ jung müsste man sein……..“

[le****]

Was sagt die Eskimo Mutter ihren Kindern?






Es keinen gelben Schnee!

[le****]

Autokorrektur, Esst muss es heißen

[Ni****]

Zwei Arbeitskollegen treffen sich.
„Hör mal, was machste so? Warst lange nicht auf der Arbeit.“
„Ich habe mich selbstständig gemacht. Hab' 'nen Puff!“
„Oh, nicht schlecht. Wie sind die Preise so bei Dir?“
„50 Euro oral, 100 Euro anal.“
„Und normal?“
„Geht noch nicht, sorry.“
„Warum nicht?“
„Weil ich noch keine Angestellten habe.“

[ol****]

Lernen sich zwei Männer im Park kennen, sagt der Eine zum Anderem: "Gehen wir zu dir, oder zu mir?" Erwiedert der Andere:" Wenn du hier diskutieren willst, sollten wir es lassen!" (es darf gelacht werden, aber nur kurz!)

[ol****]

Wie man sich den Weg zum Arzt sparen kann

Für Männer ab 50 reicht eine Urinprobe im Garten für einen Gesundheits-Chech.
Wenn du die 50zig überschritten hast, solltest du am Morgen auf nüchternen Magen in den Garten gehen und pinkeln...
-wenn sich Ameisen am Boden versammeln, hat man erhöhten Zucker und wahrscheinlich Diabetes
-tropft es auf die Zehen, hat man Probleme mit der Prostata
-tut es beim Abschütteln am Handgelenk weh, hat man Arthrose
-kann man mit dem Schütteln am Ende nicht mehr aufhören, hat man Parkinson
-ist man zurück in seiner Wohnung und er hängt immer noch raus, hat man Alzheimer
-wenn man gar nicht mehr weiß, warum man im Garten war, hat man Demenz.

[Inaktives Mitglied]

Jesus geht die Straße entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.

Er fragt: "Was habt ihr denn da?"

"Einen Joint, probier mal."

Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke, Jungs. Ich bin übrigens Jesus."

Schreit einer der Kiffer begeistert: "Yeah, Mann, yeah, genau so solls sein!"

[ol****]

Steigt ein Hippie in den Bus ein und setzt sich neben eine Nonne. Nach ein paar Minuten fragt er die Nonne, ob er mit ihr schlafen dürfe. Die Nonne sagt nein. Einige Minuten später fragt er erneut. Die Nonne erwiedert, sie sei eine Dienerin Gottes, das ginge nicht. An der nächsten Haltestelle steigt der Hippie aus. Der Busfahrer hält ihn jedoch fest und meint: „Wenn du wirklich mit ihr schlafen willst, dann geh heut Abend um zehn auf den Friedhof. Dort sitzt sie und betet.“ Um zehn geht der Hippie im Jesuskostüm zum Friedhof und die Nonne sitzt tatsächlich da und betet. Er läuft langsam zu ihr hin und sagt: „Ich bin von Gott geschickt worden, um dich zu nehmen.“ Die Nonne erwidert: „Wenn du von Gott gesandt bist, dann nimm mich! Aber bitte von hinten, damit du mein Gesicht nicht siehst.“ Nach zehn Minuten wildem Treiben reisst sich der Hippie die Gewänder vom Leib und sagt: „Reingelegt! Ich bin der Hippie ausm Bus!“ Da reisst sich die Nonne die Kleider vom Leib und ruft: „Reingelegt! Ich bin der Busfahrer!“

[ol****]

Sagt die Tochter zum Vater:" Du Papa ich bin Lesbisch". Kommt die zweite Tochter und sagt:"Papa ich bin auch Lesbisch"

Sagt der Vater:" Interessiert sich hier keiner für Männer?". Kommt der Sohn und sagt:" Ich interessiere mich für Männer, ich bin schwul"

[Th****]

Kommt ein Mann zum Arzt.
"Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen." Fragt der Arzt: "Warum denn nicht?" Antwort: "Na ich bin blind."

[Caspar]

Die (volljährige) Tochter: "Papi, kannst du mir 200€ geben. Ich wollte mir neue Schuhe kaufen".

Darauf der Vater: "200€, so viel? ... Ok, aber dafür bläst du mir einen."

Tochter. "Mmmh na gut." Gesagt, getan.

Nach vollendeter Arbeit fragt die Tochter aber noch: "Danke fürs Geld. Aber warum hat dein Pimmel so nach Scheiße gerochen?"

Vater: "Ach dein Bruder war vorhin da. Der wollte das Auto haben."

 

[ol****]

Wie alt bist du eigendlich, wurde ich gefragt: Meine Antwort.

"Nun, vor einigen Jahren hab ich jemanden gesagt, dass ich 29 Jahre alt bin und ich sag nicht heute so und morgen anders".

(Gestern in einer Wiederholund der Sendung "MARY Christmas (Mary vom Duo Mary & Gordy)