Unsinn

[ch****]

entzückend...woran erkennst du, dass ein Elefant im Kühlschrank saß?

[ni****]

Am Fussabdruck in der Butter. 🤗

[ni****]

Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?

[ol****]

Die Antwort ist leicht (wenn man googln kann)

Man öffnet den Kühlschrank, stellt die Giraffe hinein und schließt dann die Kühlschranktür

 

Alle Tiere des Dschungels machen eine große Versammlung...doch ein Tier fehlt nur welches?
Antwort: Die Giraffe, die steckt noch im Kühlschrank!!!

bearbeitet März 12, 2020 von oldysuchtjungy
ergänzt

[ni****]

Zwei Rentner sitzen im Park und unterhalten sich.
"Was war der peinlichste Moment in deinem Leben?"
"Das war, als meine Mutter mich beim Onanieren erwischte."
"Wieso, das machen doch alle kleinen Jungs!?"
"Ja, schon. Aber meine Mutter hat mich gestern erwischt."

[Inaktives Mitglied]

Wer bumsen moechte, sollte einfach mal lieb dannach fragen.

Wenn man Feuer fuer die Zigarette braucht, klappt das ja auch.

[Inaktives Mitglied]

Am 12.3.2020 at 14:28, schrieb YoshiFtM:

Wenn man Feuer fuer die Zigarette braucht, klappt das ja auch.

Nö, bin Nichtraucher. 

[Ushuaia369]

Wer hamstert so spät bei Nacht und Wind?

Es ist der Deutsche, der wieder mal spinnt.

Er hat die Nudeln wohl in dem Arm,

und Klopapier, für den Darm.

Mein Sohn, was birgst Du so bang Dein Gesicht?

Siehst Vater, Du denn die Nachrichten nicht?

Die Pandemie von Corona, sie naht...

Mein Sohn, Hygiene Dich bewahrt.

Mein Vater, mein Vater doch hörest Du nicht,

wie die Grundversorgung zusammenbricht?

Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Sohn ...

es reicht schon Seife zur Desinfektion.

Mein Vater, mein Vater und siehst Du nicht dort...

Reis und auch Nudeln sind längst schon fort.

Mein Sohn, mein Sohn, bedenke, wir geh´n

nicht gleich für Jahrzehnte in die Quarantä´n.

Bleib ruhig, bleibe besonnen, mein Kind,

wenn beim Händewaschen wir sorgsam sind,

dann leiden wir alle auch keine Not,

also horte nicht Klopapier, wie ein Idiot!

[bo****]

Es ist unüblich auf einer Beerdigung den Blumenstrauss nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als nächster dran ist.

(gefunden auf pinterest)

[ni****]

War gerade im Supermarkt.
Meine Erkenntnis: wenn ein Deutscher zwei Wochen in Quarantäne muss, frisst er Nudeln mit Dosensuppe und kackt.
Zwischendurch wälzt er sich in Mehl.

8gefunden im Netz)

[ni****]

Ein Youtube-Video zum Thema Hirn:

 

[ch****]

Wie sagte doch Einstein so treffend: "Es gibt zwei Dinge, welche unendlich sind, erstens das Universum und zweitens die menschliche Dummheit, wobei ich mir beim ersten nicht ganz sicher bin"...

[ol****]

Der Psychiater malt einen Strich und fragt den Patienten was das sei.

Antwort des Patienten: Ein Mann von hinten beim Geschlechtsverkehr.

Dann malt der Psychiater einen Kreis und fragt was das sei.

Antwort: eine Frau von hinten beim Geschlechtsverkehr.

Dem Psychiater wird es zu bunt und er sagt: Können Sie an nichts anderes denken als an Sex?

Der Patient: Wer malt den  den Sex hier...

 

[Ro****]

Wie nennt man den chinesischen Landwirtschaftsminister? - Kuhscheißing.
Und seine Tochter? - Ziehantitt

(Eines der vielen chinesischen Witze aus meiner Kindheit)

[Inaktives Mitglied]

Oberschenkelbruch auf japanisch: kinickiknacki nah bei Sacki

[Inaktives Mitglied]

Wie überwinde ich meine Internetsucht?

Du willst das Internet verlassen? Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch ..
Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !
Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäss herunter!
Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !
Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4 - Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst mal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

[Ha****]

Vor unserem Haus gibt es immer mal wieder Ärger mit "Falschparkern" 

Es ist eine "verkehrsberuhigte Zone" und "Spielstraße" in der eigentlich keine Parkplätze vorgesehen sind.
Besucher der Nachbarn parken trotzdem oft so, dass im Notfall die Rettungsdienste kaum an ihren Schlitten vorbei kämen. Mich ärgert das ungemein, diese "nach-mir-die-Sintflut- Mentalität"

Darum hab' ich mir jetzt was einfallen lassen. Dies nette Schildchen,
welches die lauf-faulen Egoisten dann unter ihrem Scheibenwischer vorfinden... 

[ol****]

Das "Schmidt´s" in Hamburg strahlt jeden Tag eine kleine Chow aus, in einer der Letzten hab ich folgenden Witz gehört

   Sitzen zwei Jugendliche im Bus und einer von ihnen sagt:" Ich muß immer kotzen, wenn ich einen Schwulen sehe".

   Dreht sich der Vordermann um und erwiedert:" Darfst den Schwanz nicht so tif in den Mund stecken, dann mußt du auch nicht kotzen"   

[Inaktives Mitglied]

Was alles sich hier Prominent nennt. Unglaublich 😱😱

[Ha****]

 

[Inaktives Mitglied]

Habe meine Frontcamera genutzt, um besser die Eier rasieren zu koennen.

Lief super, bis die ersten Likes reinkamen.

[Ha****]

OHNE WORTE 

 

[Inaktives Mitglied]

Bei den ganzen Corona-zuhause-bleiben-muessen, kommt man sogar noch ans dichten, grins.

Angelehnt an das Lied *Wir zwei fahren irgend wohin* schrieb ich mir das:

 

Ich   fahre nirgendwo hin,
sodas ich Corona-frei bin.
Ich bleib ganz brav  mit Katz zu haus.
wir spielen mit der Maus.
Ich fahre nirgendwo hin.

Ich fahre nirgendwo hin,
das kaeme mir nicht in den Sinn.
ich geh auch nicht zur Arbeit hin.
ich bleibe lieber bei mir
und trinke ein kuehles Bier.
...Ich fahre nirgendwo hin.

Ich bin zu Haus und gucke fern
Let's dance, das seh ich gern.
Ich kann auch meinem Kumpel mailen,
er freut sich ueber die zeilen.
Ich fahre nirgendwo hin,
sonst rafft mich der Virus hin.
Ich fahre nirgendwo hin

[Ha****]

Erkenntnis:

Ein "Koronaler Massenauswurf" ist 
KEIN gemeinschaftliches aushusten virendurchsetzter Schleimbrocken...  ^^

[ch****]

Ohhh lieber Gott, lösche bitte 2020 und installiere es neu, denn es hat einen Virus