Unsinn

[Tiger62]

Logik erscheiint einen  oft so unlogisch, das es einen wieder richtig logisch erscheint  

[ol****]

Ein  65 jähriger Mann vor seinem kleinen Häuschen, müde von der Gartenarbeit. da erscheint ihm eine Fee, mit dem üblichen Angebot: Du hast 3 Wünsche frei! Der Mann  wünscht sich ein schönes, schnelles neues Auto. Die Fee wedelt kurz mit dem Zauberstab und "pling" steht das neuste Auto vor ihm. "Du hast noch zwei Wünsche", säuselt die Fee.  Eine schöne Villa mit einem großen gepflegtem Garten, ja das möchte ich haben! "Pling" sitzt er vor einer traumhaften Villa. "Noch einen Wunsch hast du", sagt die Fee. Der Mann denkt nach. "Ich möchte eine 20 Jahre jüngere Frau", sagt er zu der Fee. "Pling" und der Mann ist 85 Jahre alt.

"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los," fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."   "Ja", sagt er, "den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab."

[bo****]

"Tage, an denen man plant, Bananen zu essen, nennt man auch Bananenplantage."

(gefunden auf Pinterest)

[ch****]

Apropos Bananen, in DDR-Zeiten konnte man in Berlin sogar mit Bananen die Himmelsrichtung bestimmen,

man hat eine Banane auf die Mauer gelegt und da, wo eine Hand hoch kam und danach gegriffen hatte, war der Osten...

[Mi****]

Auch in der DDR   Wurden Schlacht Schweine  Exportiert.  Neu war damals auch    DIE  Schweine werden gesprengt.  

Das Fleisch flog nach dem Westen, die Knochen  flogen  nach Russland und die

Scheiße blieb im Land.

[ch****]

Na so schlimm war es auch wieder nicht, die DDR hatte auch viele gute Seiten

[Mi****]

vor 42 Minuten, schrieb che54:

Na so schlimm war es auch wieder nicht, die DDR hatte auch viele gute Seiten

Ich hab gesehen,wie  nur die besten Tiere nach dem Westen gingen.

[ch****]

Ich kannte diese Schlachthöfe auch, für die Wessis war die DDR ja eh nur ein Billiglohnland

[ch****]

vor 23 Stunden, schrieb Miederhose:

Ich hab gesehen,wie  nur die besten Tiere nach dem Westen gingen.

Außerdem gehen heute ganz andere Tiere nach dem Westen, wer weiß, woher die alle kommen...

[Mi****]

vor 4 Minuten, schrieb che54:

Außerdem gehen heute ganz andere Tiere nach dem Westen, wer weiß, woher die alle kommen...

Stimmt genau.  Durch die offenen  Ostgrenzen  ist  vieles nun   möglich.  Da gibt es ja kaum  Kontrollen.   Nur wehe,   der kleine Bürger   kauft dort  zu viele Zigaretten als erlaubt .

[Inaktives Mitglied]

Mir ist langweilig im Homeoffice:

Habe jetzt meine Lieblingsboxershorts bei den Nachbarn auf den Balkon geworfen.

Jetzt sitze ich mit ne Bierchen auf dem Balkon und warte auf das Drama.

[ch****]

Da gibt es doch tatsächlich bekloppte Amis, die glauben, dass Coronabier ( was eh nicht schmeckt)der Auslöser für den momentanen Schwachsinn sei!?

[Mi****]

Was ist das eingetlich, wenn die Frau plötzlich in der Stube steht.  

  Da ist die Kette zu lang. 

Ja, das ist ja ganz furchtbar,finde ich. Da kann man micht mal

  in Ruhe  Fernseh sehen.

[Inaktives Mitglied]

Gestern Zeitungsannonce gelesen:
„Guter, sehr ausdauernder, STECHER GESUCHT!
Mit Telefonnummer!
Ich freudig erregt😋, habe gleich angerufen...,

Montag muss ich zur Spargelernte! 😳😲

[ol****]

Sagt der arbeitslose Freund zur  Freundin: "Ich hab ne neue Stellung gefunden",

Sie darauf:" Du Schwein, du solltest dich besser um eine neue Arbeit kümmern!"

[Mi****]

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
“Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro.”
Ein studierte

r Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: “Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!”
Ingenieur:” Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.”
DerArzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: “Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.”
Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”
Arzt:” 22? Das ist doch Benzin!”
Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.”
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!”
Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro.”
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!”
Igenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.”

[bo****]

"Woran erkennt man wo Norden und Süden ist? An den A..I-Filialen!"

(gefunden auf Pinterest)

bearbeitet April 23, 2020 von boldt

[ol****]

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.

Sagt der eine: "Eh warum gucken wir den Porno rückwärts an?"
Darauf der Andere: "Ich find die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier sein Geld wieder gibt!"

[bo****]

"Erst blasen. Dann schlucken. Der Kaffee ist sonst ziemlich heiß."

(gesehen auf einem Kaffeebecher)

[ch****]

Ein Mädchen saß und zupfte-an einem langen Ding- das zwischen ihren Beinen an einem Sacke hing.

Das Mädchen saß und zupfte, bis sich ein Strahl ergoss, der zwischen ihre Beine in eine Öffnung floss. Das war ne Arbeitsmaid bei ihrer Arbeitszeit, sie molk ne Kuh

und was dachtest du???

[bo****]

Einen Stromausfall kann man prima dazu benutzen, um mit einem Fön zu baden.

 

[ol****]

Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?" - Doktor: "Zehn."
Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Doktor: "Neun..."

[Inaktives Mitglied]

Die Oma von nebenan hat ein Paket fuer mich angenommen.

Ich will es abholen, da holt sie es aus der Gefriertruhe...

Absender: Eis.de

[Mi****]

Geht jemand zum Tierarzt ( Bringt 3  Hühnermit )  und

fragt " Meine  Hühner,die ich gekauft habe geben keine Milch."  Der Tierarzt "  Hühner geben  keine Milch"  Der Mann

wiederum "  Aber es sind doch Weiße Hühner "

 

[Inaktives Mitglied]

Tag 171 ohne Sex,:

...habe das Ladekabel in mein Smatphone gesteckt und gefluestert," gefaellt dir das Kleiner...?