Witze. Jetzt Mal lachen

[stefan1980001]

 

Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen ...... Er läutet🔔
Es kommt ein komplett nackter Mann mit einer Kirsche im Mund🍒  Der Taxifahrer sagt: Ich kann sie so nicht mitnehmen !  Der Gast wird total wütend 😬 .... Sehen sie nicht, dass ich kostümiert bin.  Ich bin ein Mon Cherie und und will jetzt endlich zum Maskenball gebracht werden.  Der Taxifahrer🚖 denkt sich seinen Teil und fährt los.  Kurz darauf muss er eine Notbremsung machen.
Vor Schreck verschluckt der Fahrgast die Kirsche🍒 >>>  Er tobt vor Zorn ..... Sie sind schuld, sie haben mein Kostüm zerstört. Fahren sie sofort in ein Geschäft und besorgen eine neue Kirsche🍒  Der Taxifahrer fährt zur nächsten Tankstelle, geht rein, kommt kurz darauf raus, öffnet die Autotüre und wirft ihm ein Glas Erdbeermarmelade zu.  Der tobt noch mehr. Sind sie verrückt!  Was soll ich mit Erdbeermarmelade!  Ich brauche eine Kirsche🍒  Darauf der Taxifahrer:  Kirschen sind aus, schmier dir die Marmelade in den Arsch und geh als Berliner !!!
😂😂😂😂😂😂

 

Wäre schön wenn auch ihr hier Witze rein stellen würdet. 

[Vvv-2862]

Oh das IST ein toller Witz super schön

[Inaktives Mitglied]

Jedes Stückchen Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen. Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1543 gestorben.

[Tiger62]

Ein Mann und seine Frau versuchen ein Passwort für ihren neuen Lapptop festzulegen.

Der Mann tippt meinpenis ein.

Die Frau fällt zu Boden und stirbt fast vor lachen.

Weil auf den Bildschirm steht : Fehler-nicht lang genung 

 

[Inaktives Mitglied]

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

[Tiger62]

Angeklagter, Sie bekennen sich offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne *** ?

Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro

[Inaktives Mitglied]

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.

[ch****]

Wenn ich einmal sterbe, dann will ich friedlich im Schlaf gehen, so wie mein Großvater-

und nicht panisch schreiend wie die übrigen Mitfahrer in seinem Auto.

[Tiger62]

Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, das man mit Toten reden kann.

Das ist ja phantastisch.

Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht.

[Inaktives Mitglied]

Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”. Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.”.

bearbeitet April 14, 2019 von Inaktives Mitglied
Fehlerbehebung

[ch****]

Eine alleinstehende ältere Dame macht eine Kreuzfahrt. An Bord geht sie auf einen uniformierten Mann zu und

fragt: " Verzeihung, sind Sie der Kapitän?" "Nein, gnädige Frau, ich bin hier der Deckoffizier."

Kopfschüttelnd geht sie weiter und murmelt: "Die denken aber auch an alles!"

 

[Inaktives Mitglied]

Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen. Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?" ,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."

[ch****]

wenn man sich einen Döner ans Ohr hält, was hört man da?---"Das Schweigen der Lämmer"

[Inaktives Mitglied]

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"

[ch****]

Steigt ein Herr in den Bus mit einer Kiste Bier, da sagt eine ältere, zickige Dame: "Ich wusste gar nicht, dass dies hier ein Schwerlasttransporter ist". Da antwortet der Mann: "Aber Leichenwagen stand da draußen auch nicht dran"!

[Inaktives Mitglied]

Drei Prostituierte unterhalten sich.

Sagt die erste: „Neulich hatte ich einen Kunden, der muss ein Elektriker gewesen sein: Da sind die Funken nur so geflogen!“

Darauf die zweite: „Dann hatte ich einen Installateur. Was für ein Rohr der verlegt hat…!“

Und die dritte: „Mein letzter Kunde war bestimmt ein Bauer: Erst war’s ihm zu trocken, dann war’s ihm zu feucht, und zum Schluss war’s ihm zu teuer.“

[Inaktives Mitglied]

Ein junges Paar ist gerade heftig am bumsen.
Sie schreit: "Ich komme gleich."
Er schreit: "Oh ja, ich komme auch gleich."
Das hoeren Oma und Opa im Nebenzimmer.
Oma ruft: "Ich will mit kommen."
Opa fragt:" Wo zum Teufel wollt ihr mitten in der Nacht alle hin."

[Inaktives Mitglied]

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?

[Tiger62]

Treffen sich zwei Ziegen.

Fragt die eine Ziege,die Andere :

Kommst du heute abend mit in die Disco ?

Sagt die Andere : Habe keinen Bock

[ch****]

Wie heißt das weibliche Wildschwein?...Bache

Wie heißen die jungen, kleinen Wildschweine?...Frischlinge

Wie heißt das männliche Wildschwein?...Keiler

Demzufolge ist das Geschlechtsteil von ihm...der Keilriemen...

[Ushuaia369]

Treffen sich zwei Hunde, fragt der eine: Hey, wie heißt Du? Er: "Arco vom Falkenstein".

Wieso von? Ich bin adlig. Ach so? Ich dann wahrscheinlich auch. Echt? Wie heißt Du denn? "Runter vom Sofa".

[Mi****]

Also, jetzt kommt der Witz  Hoffentlich hat Euch das Essen geschmeckt. Essen muß doch schmecken . Ich gebe nun

Keine Garantie für eventuelle Übelkeit und Essen ausspucken in Form von Würfelhusten.



2 Obdachlose treffen sich im Leichenschauhaus und haben Hunger. Da sehen diese eine Leiche auf dem Tisch liegen. Der eine sagt zu dem anderen. Was der wohl gegessen hat. Keine Ahnung der andere. Ich werde mal sehen was der da als letzte Mahlzeit zu sich genommen hat. Der nimmt ein Messer und schlitzt die Leiche auf. Da sehen die Beiden, das der Makkaroni mit Tomatensoße gegessen hat. Der erste Obdachlose sagt da. Eklig das stinkterbärmlich. ( Klarr nach 7 Tagen ). Der andere wiederum darauf.  egal , ich hab Hunger, ich esse das. Nach einer Weile kotzt dieser aber das letzte Essen des Toten aus. Aber darauf der Partner des Obdachlosen " Jetzt esse ich das ." Warum?? der andere. Darauf der Partner" Nun ist es endlich warm ".



Aber bitte jetzt nicht Grün im Gesicht werden

[Mi****]

Treffen sich 2 . Frragt der eine  "Was ist ein Vakuum" Der andere "Habs im Kopf,komm nicht garauf.

[Ta****]

Kommt n Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich habe da ein sehr seltsames Problem! Jeden Morgen wenn ich nach dem duschen nackt vor dem Spiegel stehe bekomme ich eine Erektion."

Darauf antwortet der Arzt: "Naja das ist ja wirklich nicht verwunderlich. Sie sehen ja auch aus wie eine Fotze!"

[ha****]

Welche 4 Flüsse kennt jeder Schwule.
Rhein Inn Main Po
Gut oder nicht😂😂😂