Inaktives Mitglied Geschrieben Februar 19, 2008 Geschrieben Februar 19, 2008 "Mutti,ich bin jetzt fünfzehn,darf ich jetzt bendlich auch einen BH-tragen ?" Nein,Gerhard . Zwei Schwule:"Mein Freund ist im Schlafzimmer wie ein Löwe: Er reißt mir die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich-."Du hast es gut.Meiner ist wie ein Löwenzahn: Einmal blasen und der Samen für 's ganze Jahr ist weg" Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus. Welche vier Flüsse muss jeder Schwule kennen ? Inn,Main,Po,Rhein. Warum nennen sc hwule Bayern das beste Stück ihrer Lover liebevoll "Pavarotti "? Weil sie denken " Den Luciano ". Geht ein Schwuler durch den Central Park.Plötzlich findet er eine Wunderlampe.Wie er dran reibt kommt ein Geist heraus und sagt:" Du hast einen Wunsch frei ."Der Schwule ist total aufgeregt und überlegt eine Weile,dann sagt er "Gut ich wünsche mir eine Gucci-Brille" Typisch schwul,sagt der Dschinn " Überall in der Welt gibt es Hunger und Elend,Armut wohin man schaut und Du wünscht Dir eine Gucci-Brille " Na gut,meint darauf der Schwule sichtlich beleidigt." Dann eben eine Gucci-Brille für alle Menschen "
Inaktives Mitglied Geschrieben Februar 21, 2008 Autor Geschrieben Februar 21, 2008 guten tag frau fischer,ich möchte ihren sohn zum fischen abholen. sie antwortet:mein name ist vogel. sorry,ich wollte nicht gleich mit der tür ins haus fallen.
Inaktives Mitglied Geschrieben Februar 21, 2008 Autor Geschrieben Februar 21, 2008 Ein Sohn kommt vom Internat nach Hause und erzählt seinem Vater"Ich glaube,mein Zimmernachbar ist schwul"Wie kommst Du darauf,fragt der Vater? "Er schließt seine Augen,wenn ic h ihn küsse ! " Zwei Schwule spazieren durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei.Das Gorillamännchen ist unglaublich behaart,was den einen Schwulen anmacht.Er kann es nicht lassen in den Käfig zu greifen und das Fell zu berühren.Der Gorilla greift zu,reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop,anschließend wirft er ihn über das Gitter.Der Schwule wird in's Kranken- haus gerbracht.Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt:"Bist Du verletzt?" Er antwortget entrüstet " Ob ich verletzt bin ?Er hat nicht angerufen,er hat nicht geschrieben UND DU FRAGST OB ICH VERLETZT BIN..?..! --? Er zu ihm:"Wär schön,wenn Du ein bisschen geil wärst" Er zu ihm:Wär geil,wenn Du ein bisschen schön wärst" Ein Gigolo,ein Schotte und ein Schwuler kommen zu gleicher Zeit in den Himmel.Dort belehrt sie Petrus,dass,wenn sie so Le- ben wie auf Erden,sie sofort in die Hölle kämen,in dem Moment fliegt ein wohlgeformter weiblicher Engel vorbei und der Gigolo pfeift ihr naach.Es gibt einen Knall und er ist in der Hölle.Sagt der Schotte zum Schwulen "Aber Hallo,lass uns mal aufpassen!" In dem Moment sieht der Sc hotte ein fünf Euroschein auf einer Wolke liegen.Schreit der Sc hwule von hinten:" Wenn Du Dich jetzt bückst sind wir beide weg Kommt ein schwules Pärchen in den Himmel.Das sieht Petrus und sagt" Für jeden Seitensprung gibt es einen Nadelstich"Der - erste Schwule kommt zurück von der Bestrafung..,da fragt Petrus "Wieviele Nadelstiche hast Du bekommen ?" DREI und fragt: Wo ist mein Geliebter ? Sagt Petrus :Unter der Nähmaschine.
bi_44_passiv Geschrieben Februar 23, 2008 Geschrieben Februar 23, 2008 wieviel samenzellen hat ein schwuler...? (nen ganzen arsch voll)... woran erkennt man ein schwules baby...? (es hat den schnuller im arsch)... nachts liegt ein penner im park und schläft seinen rausch aus. kommt ein schwuler vorbei, und fickt ihn. es war ok. der schwule steckt ihm 10 euro in die jackentasche. der penner wird wach, findet die 10 euro, geht zum kiosk, und holt sich nen penner-wein. das geht 5 nächte so weiter, immer kommt der schwule, fickt den penner, gibt ihm 10 euro, und er kauft wein. am 6. tag, sagte der schwule, man, was war des heute toll, und steckt dem penner statt 10 euro, 20 euro in die tasche. der penner geht wieder zum kiosk. fragt die kiosk-verkäuferin, : "na willi, wieder nen wein...?"- sagt der... "nee erna, gib mir mal lieber ne flasche schnaps, von dem wein brennt mir immer der arsch so doll."
JoergBerlin-1379 Geschrieben Februar 23, 2008 Geschrieben Februar 23, 2008 Chinesischer Horrortest Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, sein kleiner Enkel wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast ihn auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seinen Enkel auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, der kleine Enkel des alten Chinesen war ein junger Gott und der hübscheste asiatische Adonis , den er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihm abwenden, und auch er schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte er schon Jahre allein mit seinem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Knaben, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit diesem Engel. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefuehl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah,dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: 'Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust. Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: 'Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden. Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: 'Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden...
Inaktives Mitglied Geschrieben Februar 24, 2008 Autor Geschrieben Februar 24, 2008 hahahahahaha..... :twisted:
Inaktives Mitglied Geschrieben Februar 27, 2008 Autor Geschrieben Februar 27, 2008 Ein Mann fährt im Auto nach Hause.Pötzlich sieht er auf der Straße eine blaue Gestalt stehen,die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht.Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter."Was willst Du "fragt er die blaue Gestalt.Dieser erwi- dert:"Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg und hab Hunger."Der Mann schaut etwas verwirrt,gibt dem blauen Kerl aber ein Stück Brot,welches von seinem Arbeitstag übrig ist.Der Zwerg erwidert schroff" Her damit " und zeht von dannen.Verwundert fährt der Mann weiter.Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam.Diese ist allerdings rot.Der Mann hält- wiederum an und kurbelt das Fenster runter."Was willst Du von mir "fragt er die Gestalt.Diesert erwidert":Ich bin der kleine rote schwule Zwerg und hab Durst "Der Mann ist etwas aufgebracht,beherrscht sich aber doch und gibt der Gestalt eine Cola- dose,die auf dem Rücksitz lag.Wieder rfeißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön" Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere,diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt.Der Mann fährt an den Strassen- rand,hält an,kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an:"UND WAS WILLST DU JETZT,DU KLEINER GRÜNER - SCHWULER ZWERG?!?" Dieser erwidert :" Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte "
Inaktives Mitglied Geschrieben April 6, 2008 Autor Geschrieben April 6, 2008 Ein Schwuler fragt in der Apotheke: " Haben Sie auch Kondome in Übergröße ?" Apotheker:"Ja,wollen Sie welche kaufen ?" Der Schwule:"Nein,ich warte hier,bis jemand kommt und welche kauft." Gespräch in der Szene-Bar:"Hast Du schon mal was vom 60 Sekunden Orgasmus gehört ?" "Nein " "Haste dann mal 'nee Minute Zeit ?" Detlev:"Du,Schatz ,würdest Du mit einem Anderen schlafen,wenn ich gestorben bin ? Klaus:" Dafür mußt Du doch nicht extra sterben." In einem Kloster kommt ein junger Mann an und der Abt führt ihn herum,zum Schluß sagt er :"Und für die Liebe haben wir auch etwas" Der junge Mann wird in eine Kammer mit einem Schrank geführt und als sie ihn aufmachen,kommt ein Hintern raus." Hier kannst Du montags,mittwochs,donnerstag,freitags ,samstag und sonntags Deinen Trieb befriedigen." Und Dienstags ? " Da hast Du Schrankdienst ". Wie viele Lesben braucht man,um eine Gühbirne auszuwechseln ? Eine,die sie auswechselt,drei,die einen Workshop dazu organisieren und drei,die eine Video-Dokumentation drehen. Wie viele Schwule braucht es,um eine Glühbirne auszuwechseln? Gar keinen,die Sieben richten sofort einen Darkroom ein. Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt,das Mikro au8szuschalten." Jetzt trink ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir der neue Steward einen b lasen."Die Fluggäste hören natürlich alles mit.Der neue Steward rennt erfreut in Richtung Cockpit.Dasagt eine Dame:" Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen,er wollte doch zuerst einen Kaffee trinken."
Inaktives Mitglied Geschrieben April 7, 2008 Autor Geschrieben April 7, 2008 Triumphierend kommt Detlev aus dem Büro,eine Flasche Champagner unter dem Arm."Meine Siegesprämie"erklärt er ganz stolz." Tja,mein Schatz,ich hab von allen den größten." "Spinnst Du ?" schreit ihn sein Freund an." Du hast ihn doch etwa nicht herumgezeigt ?" "Keine Bange,nur soviel,daß ich gewinnen konnte." Was haben ein Schwuler und ein Taxifahrer gemeinsam ? Beide sind sie froh,wenn sie einen hinten drinn haben !
Inaktives Mitglied Geschrieben Juli 1, 2008 Autor Geschrieben Juli 1, 2008 Der Zahnarzt will sich gerade über einen Schwulen beugen und anfangen zu bohren,als er plötzlich aufschreckt.Der Arzt : "Kann es sein,daß sie ihre Hand an meinen Hoden haben ?"Der Schwule :" Genau,Herr Doktor und wir wollen uns ja nicht gegenseitig weh tun,oder ?" Ein Schwuler läßt die Arbeit ruhn,er freut sich auf den AfterNUN. Ein Krankenpfleger erzählt seinem Kollegen:Stell Dir vor,auf der Station ist jetzt ein Seemann,dessen ganzer Körper voll von Täto wierungen ist.Sogar auf seinen Schwanz steht ein Wort: " Adam " ." Ich hab's schon gesehen,aber das steht nicht " Adam " sondern " Amsterdam ". Geht ein Schwuler zum Arzt und sagt : " Mein Hintern tut mir weh ".Der Arzt: " Dann schaun wir doch hinein."Der Arzt nimmt eine Rose aus dem Hintern.Der Schwule " ist für Sie ". Ein Schwuler,der in einer Gurkenfabrik arbeitet,klagt bei seinem Psychiater "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen,mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken.Icvh träumter davon,dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren ."Ich dachte immer nur an das eine."Gestern hab ichs getan."" Mein Gott,stöhnt der Psychiater ," und was geschah ?" Mir wurde sofort gekündigt. Und der Gurkenschneider,ist der kaputt ? "Nein,der ist auch gleich entlassen worden
Inaktives Mitglied Geschrieben Juli 3, 2008 Autor Geschrieben Juli 3, 2008 Ein Mann möchte Sex mit seinem Freund haben und fragt ihn,ob er nicht Lust hätte,mit ihm ins Bett zu gehen.Er meint nur,daß er er morgen zum Proktologen müsse und darum nicht könne.Der Mann ärgert sich und überlegt.Nach einer Weile fragt er ihn dann:" Mußt du morgen auch zum Zahnarzt ?" Eine Tunte zur anderen :"Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu,mein Lippenstift sollte eigentlich kußecht sein.....!" Fragt der Anwalt seinen Klienten:"Wieso will sich denn ihre Frau von Ihnen scheiden lassen ?" Antwortet der Klient :"Ach,Gottchen,das weiß ich doch nicht,Süßer!!" Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme.Da sagt Robinson:" Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen,müssen wir die Geschichte aber anders erzählen...."
GR72 Geschrieben Juli 3, 2008 Geschrieben Juli 3, 2008 zwei schwule beim tennisspielen einer kriegt nen steifen , fragt der andere " weshalb hast du eine latte ? " kein wunder wenn du spielst wie ein arsch !
Inaktives Mitglied Geschrieben Juli 5, 2008 Autor Geschrieben Juli 5, 2008 Weißt du,was deprimierend für einen Schwulen ist ?Wenn er mit einem Ständer gegen die Tür läuftund sich die Nase bricht. Was ist Homosexualität? Homosexualitätist ist,wenn man unter Hintenanstellung seines eigenen Vorteils dem nächsten etwas Gutes tut. Stehen ein Cooler und ein Schwuler im Fahrstuhl.Die Kabine bleibt stecken.Sie warten eine Stunde.Sie warten zwei Stunden..... irgendwann meint der Coole :"Mann,ich bin so geil,ich könnte 'ne Fliege ficken !!!!"Darauf der Schwule :"Bsssssssssss." Nachdem Sex im Bett: Dieter:"Woran denkst Du?", Hans: "Kennst Du nicht !" Die Teletubbies schwul ? - Das hieße ja :Tinky Winky steht auf Po. Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt.Am nächsten Morgen sagt der,der rechts schlief,er habe geträumt,jemand hätte ihn einen runter geholt.Der Linksschlafendde erwidert:" Hey,das hab ich auch geträumt".Sagt der in der Mitte::"Ich nicht, ich habe geträumt,ich war Ski fahren."
Inaktives Mitglied Geschrieben Oktober 18, 2008 Autor Geschrieben Oktober 18, 2008 Was ist schrill,hat neun Arme und lebt im Meer ? Ein Tuntenfisch- Zwei Schwule sitzen im Taxi.Einer von Ihnen ist Schwanger.Wohin fahren sie ? Zum Patentamt. Zwei Hetero-Paare probierren zum ersten Mal einen Partnertausch.Bei der Zigarette danach fragt der eine Mann :" Was meinst Du,hatten unsere Frauen auch soviel geilen Spaß ? ". Die U-Bahn ist brechend voll.Sagt christian zu dem neben ihm stehenden Herrn " Da oben ist ein Haltegriff ! "- "Danke,ich habe schon einen ". Ich weiß,aber ich muß jetzt leider aussteigern." Fahren zwei Schwule in Urlaub.Unterwegs kracht es gewaltig.Ein Taxifahrer fährt frontal in den Wagen der Beiden." Oh Gott,bitte rufen Sie nicht die Polizei,wegen dem Blechschaden.Ich zahle Ihnen 500 Euro " bittet der Taxifahrert.Darauf einer der Freunde:" Dieter ! Ruf die Polizeit!. "Nein,bitte 1000 Euro !"Dieter,ruf die Polizei "!"Oh,Gott ich verliere meine Lizenz ! 2000 Euro.Mein letztes Angebot !" Dieter,ruf die Polizei.Der Taxifahrer wird wütend : " Ach,lecklt mich doch am Arsch !" Dieter! " Jetzt will er verhandeln! " Streiten sich zwei Schwule,sagt der eine zum anderen:" Leck mich doch am Arsch!"Sagt der andere : Ne ne mein Freund,Streit ist Streit " zwei Schwule sitzen im Taxi.Einer ist Schwanger.Wohin fahren S
Inaktives Mitglied Geschrieben Oktober 19, 2008 Autor Geschrieben Oktober 19, 2008 was unterscheidet eine tucke von einem tumor? - ein tumor kann auch gutartig sein!
Inaktives Mitglied Geschrieben Oktober 21, 2008 Autor Geschrieben Oktober 21, 2008 schwuler kunde beim herrenausstatter " ich hätte gern einen schwarzen blazer" - verkäufer " haben wir nicht beschäftigt"
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