Plötzlicher Rückzug neuer Bekanntschaft

[Niederrheiner]

Moinsen Jungs, 

Obwohl ich schon zur etwas älteren Generation gehöre, in der Gay-Szene aber tatsächlich noch recht unerfahren bin, brauche ich hier mal einen Rat bzgl. einer neuen Bekanntschaft. Zunächst wichtig zu erwähnen: Ich weiss nicht ob er hetero oder gay ist, da wir uns nicht via Dating App kennengelernt haben. Kennen uns etwas über 2 Jahre durch einen Verein. Das ich schwul bin, weiss er eher nicht, da ich es bisher nie erwähnt hatte. Mir ist durchaus aufgefallen, daß er in der Vergangenheit hin und wieder auch mal privaten Kontakt suchte, was bei mir wegen vieler Baustellen untergegangen ist. Da ich an einer Freundschaft mit ihm interessiert bin, kam es dann vor wenigen Wochen zu einem langen Ausflug, weitere waren bereits locker angedacht. Es war alles entspannt, haben viel geredet, er war mir gegenüber sehr aufgeschlossen und freundlich. Später hatten wir auch mal ohne zu reden längeren Augenkontakt mit beidseitigen kurzen Lächeln bzw. Lachen. Bis hier alles super. Ganz am Schluss wurde er zunehmend nervös, konnte mir nicht mehr in die Augen sehen, reibte sich ständig die Finger, der Abschied verlief eher stumpf. Er fand die Tour zwar schön, meinte aber dann sehr verunsichert erstmal nichts mehr zu unternehmen und auch nicht zu telefonieren, wir waren ja schon jetzt fast 16 Stunden zusammen unterwegs. Drehte sich jedoch noch einmal kurz um und richtete beide Daumen in meine Richtung. Meine Nachrichten blieben von da an zunächst unbeantwortet. Er will ganz offensichtlich plötzlich Abstand, sagte kürzlich sogar bei einem Vereinstreffen ab, nachdem ich mich spontan angemeldet hatte. Seitdem ich von meiner Seite aus mich kaum noch bei ihm meldete, um nicht aufdringlich zu wirken, schreibt er fast täglich etwas belangloses oder fragt mich Dinge, die aber bereits weiss. Es zeigt mir, daß er trotz Abstand dennoch den Kontakt zu mir halten will. Ebenso mag er nun doch einen weiteren Ausflug zu machen, jedoch nicht gleich morgen. Als er vor einer Weile mitbekommen hat, daß ich mit einem anderen Kollegen lange unterwegs war, wollte er wissen ob wir uns zufällig getroffen hätten oder verabredet waren. 

Nun meine Frage: Was haltet ihr von seinem Verhalten bzw. was würdet ihr in meiner Situation machen? 

Hoffe auf den ein oder anderen Ratschlag...

LG;

[Tchibo]

Hewwo, das ist so trotzdem erst mal schwer einzuschätzen.
Wenn er z.B. nicht geoutet ist oder erst jetzt seine schwule Ader war nimmt, ist das für ihn besonders schwer. Sein ganzes Umfeld… Familie, Freunde, Bekannte und Arbeitskollegen… einfach alles würde sich verändern.
Ich finde es sehr besonnen das du ihn nicht zu getextet hast. Ich glaube mit der Einstellung ihn nicht zu zwingen das er selbst über seinen Schatten springt tust du ihm auch gut. 👍

[Damuze]

Hey Niederrheiner
Du bist echt ein sorgfältiger Beobachter und reflektierter Typ. Deswegen finde ich, du solltest einfach auf dein Gefühl hören.
Du liegst bestimmt nicht so falsch. Frage ist, ob er sich traut, das zu machen was er eigentlich will.
Geduld ist immer gut.
😗

[But]

Hi ich glaube es ist noch zu neu für ihn . Er würde schon gern mal fragen, aber traut sich nicht . Vielleicht braucht er eine kleine Starthilfe. Anders bekommst du es wohl nicht raus .

[le****]

Meine Vorredner haben es schon auf den Punkt gebracht. Geduld - heißt die Devise. Die angesprochene "kleine Starthilfe" könnte evtl. ein Kinobesuch sein, wo es um ein schwules Thema geht? (kein Pornokino, sondern ein echter, guter Film, kommt leider zu selten) Oder so etwas Lockeres wie "ziemlich beste Freunde", ich glaube, danach kann man auch relativ zwanglos auf das Thema kommen, und sei es nur, dass man "den Schauspieler dufte findet"....

[Damuze]

vor 2 Minuten, schrieb leach1m:

."danach kann man auch relativ zwanglos auf das Thema kommen, und sei es nur, dass man "den Schauspieler dufte findet"....

Coole Idee, auf sowas elegantes muss man erstmal kommen.

😃

[ha****]

ich denke auch, er hat angst. zumal er sich ja nicht sicher ist, ob du schwul/bi bist. vielleicht ist er sich auch nicht sicher, ob er schwul/bi ist.

[Untervögelt]

hmm schwer zu sagen. Vielleicht hat er Bindungsängste. Kenne da Leute, die plötzlich Verabredungen verlassen haben und sich auch längere Zeit nicht mehr gemeldet haben. Am Ende haben die 2 sich aber gefunden und sind jetzt beste Freunde (im Rahmen Beziehung). Entweder warten oder einfach raus damit. Er sucht die Nähe und beobachtet dich. Also ist es ihm nicht ganz Einerlei. Mein Fall wäre das nicht, aber ich suche auch nicht.

[sh****]

Ich habe mal den Gay-Coach von meinem Kumpel Sam gefragt, der meinte:

Deine Geschichte klingt wie eine vorsichtige Annäherung mit einer Menge unterschwelliger Signale, was in der Gay-Szene – und besonders für Menschen, die nicht „out“ sind oder einfach in der Unsicherheit leben – oft nicht selten ist. Die Situation ist komplex, aber es gibt einige Anhaltspunkte, die dir helfen könnten, dich in diesem Fall besser zurechtzufinden.

Hier sind ein paar Beobachtungen und Ideen für dich:

• Sein Verhalten zeigt Interesse, aber auch Verunsicherung: Es ist auffällig, dass er aktiv den Kontakt sucht und dann wieder zurückweicht. Die Mischung aus längerem Augenkontakt, seinen gelegentlichen Nachrichten und dem Verlangen, deine Aktivitäten mit anderen zu hinterfragen, zeigt, dass er offenbar interessiert ist – vielleicht sogar auf mehreren Ebenen. Gleichzeitig ist sein Rückzug am Ende eures langen Tages und die Absagen ein Hinweis darauf, dass er sich möglicherweise unsicher fühlt, wie er mit seinen eigenen Gefühlen umgehen soll oder wie er wahrgenommen wird.
• Die Nähe-Distanz-Dynamik: Dass er eine Art "Rückzug" vollzieht und dann wieder über belanglose Nachrichten Kontakt aufnimmt, könnte ein Zeichen dafür sein, dass er sich in einem Zwiespalt befindet. Er könnte einerseits eine Verbindung zu dir spüren, die ihn fasziniert und anzieht, sich andererseits aber unsicher darüber sein, wie weit er diese zulassen will. Der Balanceakt von "Nähe und Distanz" ist typisch, wenn jemand selbst nicht ganz weiß, wohin seine Gefühle führen könnten.
• Sein Interesse an deinen Aktivitäten: Seine Nachfrage, ob du dich zufällig oder absichtlich mit dem anderen Kollegen getroffen hast, könnte auf eine subtile Eifersucht hinweisen. Dies kann ein Hinweis sein, dass er dich als etwas Besonderes wahrnimmt und sich vielleicht Sorgen macht, ob er einen Platz in deinem Leben hat oder ob du ihn überhaupt in einer speziellen Rolle siehst.

Wie du vorgehen könntest:

• Locker bleiben und ihm Raum geben: Deine bisherige Haltung, ihm nicht zu nahe zu treten, ist gut. Zeig ihm durch gelegentliche, freundliche Nachrichten (ohne Druck), dass du an ihm interessiert bist, ohne ihm das Gefühl zu geben, dass er sich zu etwas verpflichtet fühlt. Eine Freundschaft zu entwickeln, bevor man das Thema Sexualität oder romantische Gefühle anspricht, kann hier der Schlüssel sein.
• Deine Gefühle und Erwartungen klären: Überlege dir selbst genau, wie du zu ihm stehst. Bist du bereit, eine Freundschaft zu pflegen, auch wenn er vielleicht hetero oder selbst nicht sicher über seine Orientierung ist? Oder ist dir das Risiko, dass es am Ende nur eine Freundschaft bleibt, zu groß?
• Langsam Zeichen setzen: Wenn du den Eindruck hast, dass eine Annäherung für dich möglich und erwünscht ist, kannst du mit kleinen, unaufdringlichen Schritten deine eigene Orientierung andeuten – z. B. durch beiläufige Erwähnungen oder kleine, ungezwungene Hinweise, die ihm verdeutlichen, dass du schwul bist. Es könnte ihm helfen, sich besser zu öffnen und zu verstehen, dass er sich bei dir nicht verstellen muss.
• Geduld als Schlüssel: Nicht selten brauchen Menschen, die mit ihrer eigenen Orientierung oder den möglichen Reaktionen ihres Umfelds kämpfen, etwas Zeit. Wenn du Geduld aufbringst und ihm die Möglichkeit lässt, selbst herauszufinden, was er möchte, könnte dies der beste Weg sein, um herauszufinden, ob sich daraus mehr entwickelt.

Zum Schluss bleibt natürlich die Möglichkeit, dass er tatsächlich nur Freundschaft sucht und das vorsichtige Verhalten auf Unsicherheiten anderer Art zurückgeht. Dein vorsichtiges, respektvolles Vorgehen und die Bereitschaft, es ihm zu überlassen, wie viel er über sich preisgibt, sind auf jeden Fall die besten Voraussetzungen, dass sich die Dinge entwickeln können – in welche Richtung auch immer.

Viel Erfolg!

bearbeitet November 5 von shackleton

[Niederrheiner]

Danke euch schonmal für die vielen Einschätzungen / Tipps!!! Er hat zwischenzeitlich durchsickern lassen, das er sich demnächst ein paar Tage frei genommen hat. Jedoch haben wir noch nichts konkretes ausgemacht, habe ihm lediglich geschrieben das ich mir die Tage dann nix vornehme und wir mal schauen können. Meine Frage, wo mann dann nochmal hinfahren könnte blieb dann wieder unbeantwortet. Jedoch habe ich mir nun einen kleinen Test erlaubt. Wenige Minuten vor unserem erwähnten langen Ausflug schrieb er kurz "Ein neues Level ist freigeschaltet". Habe darüber aber bisher nicht groß nachgedacht. Da ich privat eh gerade quasi einen Neustart plane, erwähnte ich das in meinem Status "...Zukunftpläne und auf ein neues Level vorbereiten". Nur wenige Minuten nachdem er die Statusmeldung sah, schrieb er mir bzw. fragte ob ich schöne Orte zum fotografieren kenne...

Was meint ihr? 

Ich würde ihm gerne irgendwie durchskckern lassen, daß er sich bei mir sicher fühlen kann, weiss aber nicht wie ich das formulieren soll. 

bearbeitet November 6 von Niederrheiner

[Niederrheiner]

Am 5.11.2024 at 23:10, schrieb shackleton:

Ich habe mal den Gay-Coach von meinem Kumpel Sam gefragt, der meinte: .......

Uff, vielen lieben Dank dafür! 

bearbeitet November 6 von Ronny_G-Team
Vollzitat gekürzt

[Ch****]

Am 5.11.2024 at 11:37, schrieb Niederrheiner:

Moinsen Jungs, 
Obwohl ich schon zur etwas älteren Generation gehöre, in der Gay-Szene aber tatsächlich noch recht unerfahren bin, brauche ich hier mal einen Rat bzgl. einer neuen Bekanntschaft. ..........

Niederreihner Hallo.

Nun erstmal find ich gut dass ich ihr tatsä.zueinander gefunden habt ,und das noch msn höre u.staune bein nem Lifetreffen.!! Das ist bei manch..nein viele Menschen ein Problem Weil sie sich nicht einen Ruck geben / Mut finden / Oder ehrlich zu sich selbst oder potentiellen Partner sind...

Was mich zu m.Vermutung bringt dass dein Gegenpart " noch nicht soweit " ist mental ..gefühlsmässig ,ich bin mir fast sicher wenn du ihn jetzt noch unter Druck setzt ist er weg! Er scheint sich noch selbst mit dem Gedanken anfreunden / verinnerlichen was so in Zukunft alles zwischen euch passieren kann...

Deshslb lass ihm Zeit und schreibe ihm ab und zu ne Nachricht oder schick ein Alltagsbild...   Viel Glück / und hab Geduld und wenn schreibst m.ihm ...machs Sensibel!!😏💋🤝🫴Gruss an dich Chris
 

bearbeitet November 6 von Ronny_G-Team
Vollzitat gekürzt

[schwuler-nordstern]

Ich denke, dass Euer Verhältnis zueinander von einer großen Verunsicherung geprägt ist. Ihr wißt beide nicht so recht, was Ihr vom jeweils Anderen wirklich wollt. Ist es nur Freundschaft (wobei ein guter Freund in der heutigen Zeit ein Segen sein kann) und die Freude an gemeinsam verbrachter Zeit, netten Gesprächen und dem Gefühl, da ist ein Mensch, der mich mag und versteht? Oder ist es sehr viel mehr, und mit dem "mehr" meine ich vor allem den Wunsch nach gemeinsam erlebter Sexualität? Du schreibst, dass Du schwul bist, aber ungeoutet, und dass Du vermutest, dass Dein Freund nichts über Deine Sexualität weiß. Ebenso weißt Du auch nichts über die sexuelle Orientierung Deines Freundes. Auch hier schwingt wieder eine große Verunsicherung mit, die aus fehlender Offenheit entsteht und dem Gefühl, das Gegenüber eigentlich kaum zu kennen. Ich kann mich noch gut an die Zeit erinnern, in der ich einen anderen Mann sehr anziehend und attraktiv fand und dann alles daran setzte, um herauszufinden, ob er auch schwul oder bi ist. Insofern hat man es heute durch das Online-Dating und die Verwendung von Dating-Apps leichter. Zunächst solltest Du Dir selber im Klaren sein, was Du von Deinem Freund wirklich willst: Soll er Dir zu einem guten Freund werden oder willst Du ihn auch als Sexpartner? Und was wäre, wenn er mit Dir "nur" befreundet sein will, weil er  hetero ist und kein sexuelles Interesse an Männern hat? Meine Erfahrung ist: Am Ende hilft nur ein offenes und vor allem klärendes Gespräch. Vielleicht bist Du danach schwer enttäuscht oder verletzt, aber Du hast wenigstens Klarheit. Viele Menschen, mich eingeschlossen, können mit einer schmerzlichen Klarheit besser umgehen, als mit einer immer währenden Unsicherheit, was das Verhältnis zu einem anderen Menschen angeht.

[Ba****]

Normalerweise würde ich sagen das er eventuell doch mehr interesse haben könnte, sich aber nicht traut oder aber er hat gemerkt das dein Interesse über eine einfache freundschaft hinausgeht.
Aber in deinem letzten Sätzen schreibst du das er explizit danach fragte ob die Treffen zufällig oder verabredet waren. Aus meiner Sicht ein starkes Indiz dafür das es seinerseits auch ein tiefgreifenderes Interesse geben könnte.
Ebenfalls zeigt sein Verhalten einige Merkmale auf, das er nicht kommt wenn du dich im Verein angemeldet hast, welche ich als Gefühlsreaktion deuten würde statt einer Verhaltensweise die ein normaler Kumpel an den tag legt.
Ich kenne dich nicht und kann dir auch keinen tip geben aber ich würde den nächsten Schritt etwas offensiver vornehmen. Zumindest so das ich für mich erkennen kann wo der weg hinführen könnte.

[Niederrheiner]

Moin Jungs, ich möchte ein kurzes Update in der Angelegenheit geben.

Es kam neulich zu einem weiteren langen Ausflug in entspannter Atmosphäre. Bevor wir zur Rückfahrt aufgebrochen sind habe ich vorsichtig gefragt ob wir noch irgendwo einen Zwischenstopp einlegen sollen. Da er verunsichert reagierte, bin ich sofort zurück gerudert und habe auch ein weiteres in Kürze angedachtes Treffen von meiner Seite aus verschoben, was ihn sofort wieder lockerer gestimmt hat. Habe durchsickern lassen das ich gerne öfter was mit ihm machen würde, jedoch so wie es ihm Recht ist, sprich in seinem Tempo. Das hat scheinbar etwas in ihm ausgelöst und er lud mich später zu einem kleinen Snack ein. Hier verhielt er sich mir gegenüber so, wie nie zu vor. Er war zwar nervös aber sehr aufmerksam, deckte meinen Platz sprichwörtlich ein und verhinderte sogar das ich mich mit Soße bekleckere. Wie ein kleiner Gentleman. Die letzten Kilometer waren so locker zwischen uns und er war nur noch am lächeln. Nachdem ich unser Essen im Status postete, was ich ihm sagte, heftete er ein Herzchen dran und lächelte die Ganze Zeit. Daraufhin habe ich ihm ins Gesicht gesagt das wir jederzeit was unternehmen können, so wie es ihm Recht ist und ganz entspannt! Nun muss ich gestehen, daß sich meine Gefühlslage schlagartig verändert hat!!! Ich deute die neue Situation mal als gutes Zeichen. 

Hätte aber dennoch gerne ein paar weitere Tips, wie man nun weiter vorgehen könnte. Meine Geduld ist jedenfalls gestärkt und er soll das Tempo entscheiden. 

LG

bearbeitet November 13 von Niederrheiner

[Grayrose]

Du hast alles richtig gemacht!
Lass ihm Zeit, mit seinen Gefühlen klar zu kommen. Sag ihm einfach bei einer passenden Gelegenheit, das du dich , wenn du mit ihm zusammen bist, einfach gut fühlst.
Warte auf seine Reaktion und entscheide dann neu.

[Niederrheiner]

Hey, ich wieder. 🙈

Nachdem er nach unserem zweiten Ausflug von über 10 Stunden nun plötzlich wieder einen Rückzug macht und erneut bei einer Vereinstätigkeit (mit einer seltsamen Begründung) absagte, habe ich mich entschlossen ihn eine lange Nachricht zu schreiben. Ich habe ihm zu verstehen gegeben das ich die gemeinsame Zeit stets sehr genieße, ihn schätze, er mir mittlerweile viel bedeutet, und wir jederzeit was zusammen unternehmen können. Auch das sein bereits erwähntes Gentleman-Verhalten mir gegenüber beim Imbiss, mir sehr imponiert hat. 

Seine Reaktion war recht schroff. Im Grunde ist er gar nicht auf die gesamte Nachricht eingegangen, es gab nicht mal ein Danke für meine lieben Worte. Er hat lediglich sein Verhalten beim Imbiss "heruntergespielt" und die Antwort kam mir eher wie eine Rechtfertigung rüber. Das ist nun 2 Tage her und habe darauf nicht geantwortet. Will ihn ja weiterhin nicht nerven. 

Was meint ihr dazu? Hätte ich mit der Nachricht lieber noch warten sollen bzw. wie sollte ich nun weiter vorgehen? Ich hoffe nicht das er nun komplett dicht macht. Immerhin folgt er weiter meinen Statusmeldungen. 

Ich hoffe jemand hat nochmal einen Rat. 😘

[le****]

Am 7.11.2024 at 05:33, schrieb schwuler-nordstern:

Am Ende hilft nur ein offenes und vor allem klärendes Gespräch. Vielleicht bist Du danach schwer enttäuscht oder verletzt, aber Du hast wenigstens Klarheit. Viele Menschen, mich eingeschlossen, können mit einer schmerzlichen Klarheit besser umgehen, als mit einer immer währenden Unsicherheit, was das Verhältnis zu einem anderen Menschen angeht.

Das habe ich erlebt, als ich einen attraktiven Kollegen angebaggert hatte. Er äußerte sich überhaupt nicht - was ich im Nachhinein unverschämt finde. Ein klares NEIN zur rechten Zeit (nämlich sofort) hätte uns manchen Ärger erspart. Z.B. schrieb er dann einen entsprechenden Brief an meine Frau - aus purer Boshaftigkeit. Ich hatte zu spät bemerkt, dass er zu den Narzissten gehört.

[sh****]

Hi Niederrheiner,

alles richtig gemacht. Du brauchst Klarheit, sonst verschwendest Du nur Deine Zeit. Das liest sich so, als würde er emotional pendeln. Wenn ihr zusammen seid, bekommt er Gefühle für Dich. Sobald ihr euch nicht seht,  wertet er seine Gefühle für Dich ab. Dann aber hat er wieder Sehnsucht. Angenommen er hat eine funktionierende Beziehung zu einer Frau, dann kämpft er gegen seine Gefühle an, weil er sie nicht verletzen will. Das ist normales Verhalten. Sollte er aber Single sein (wovon ich ausgehe) und sich nach einer Beziehung sehnen und sich diese aber verbieten, obwohl er sie braucht - dann wird es für Dich anstrengend. Du könntest versuchen die Intervalle an denen ihr euch seht zu verkürzen, damit er nicht zurückfällt in die Ablehnung. Oder die totale Distanz aufzubauen und schauen was er macht.
Oder ihn konfrontieren: Ihm einfach klipp und klar sagen, dass Du Dich in ihn (ein wenig bis total) verliebt hast, weil Du ihn sehr magst da er  (mehrere Komplimente) er aber offensichtlich Dich nicht und Du deshalb den Kontakt abbrichst. Weil es Dir sonst weh tun würde. 

Damit würdest Du zeigen, dass Du mutig zu Deinen Gefühlen stehst. Er würde hören, dass sich jemand in ihn verliebt hat. Und wenn er dann nicht reagiert, dann ist er einfach ein Idiot.

[Niederrheiner]

Hey, lieben Dank dafür! 

Habe den selben Eindruck bzgl. seiner Gefühle in meiner Anwesenheit. Daher die mittlerweile mehrmaligen Absagen bei Vereinstätigkeiten, vllt. aus Angst das andere merken, daß eine Art "Spannung" zwischen uns herrscht... In der Frittenbude neulich kam es dann plötzlich aus ihm raus. Danach im Zug sind wir miteinander umgegangen wie nie zu vor, hat mir noch gesagt er schätzt mich vom Aussehen her ca. 10 Jahre jünger, er würde gerne mal in meine Stadt kommen um was zu machen. Das spielt er nun alles runter. Bei unserem ersten Ausflug erwähnte er beiläufig Single zu sein. Die Intervalle zwischen unseren Treffen würde ich meinerseits sehr gerne verkürzen und seinerseits hat er bereits Ideen für weitere Ausflüge, nur dann zieht er sich zunächst wieder zurück. Die Idee nun von meiner Seite aus auf Distanz zu gehen hatte ich auch schon, weiss aber nicht ob ich das durchziehen kann, da ich mittlerweile zugeben muss, das ich ihn sehr vermisse. 🫣  

Habe ihn bereits gefragt wann wir wieder was zusammen unternehmen. Er meinte das es vor Weihnachten sehr schwierig würde. Auf meine Anmerkung mal kleine Dinge, so für 2 Stunden zu machen, antwortete er, daß man da kurzfristig entscheiden müsste. (Schrieb er, während ich diesen Text hier getippt habe)...

 

 

bearbeitet November 22 von HaJo_G-Team
überflüssiges Zitat entfernt

[sh****]

Am 19.11.2024 at 10:45, schrieb Niederrheiner:

Auf meine Anmerkung mal kleine Dinge, so für 2 Stunden zu machen, antwortete er, daß man da kurzfristig entscheiden müsste. (Schrieb er, während ich diesen Text hier getippt habe)...

Gerne....  Das ist schon eine seltsame Formulierung. Quasi: "Ich muss das genau planen, spontan zu sein." Der Mann scheint ein lebendiges Rätsel zu sein, ein wandelnder Widerspruch. Magst Du Rätsel?  Vielleicht solltest Du Dir ein Puzzle kaufen oder Kreuzworträtsel lösen und schauen, ob er Dich dann immer noch interessiert. 
 

[Niederrheiner]

Ja, sein Verhalten ist sehr rätselhaft. Aber nun muss ich einmal zurückrudern bzw. ergänzen das ich von meiner Seite aus "zu" misstrauisch war. Neben dem Verein wo wir gemeinsam aktiv sind, ist er noch in einem anderen Verein stark eingebunden. Habe mir also erlaubt im Netz zu recherchieren und musste feststellen, daß sein Verein derzeit quasi "auf Tour" ist. Dazu noch sein Schichtdienst. Nun gut...  Ich habe daher kürzlich nochmal 3 Statusmeldungen mit "Hinweisen" hintereinander gepostet (so blöd es klingt 🙈). U. a. ein Lied wo es ums vermissen geht, Anspielungen auf Homosexualität und das ich ein Treffen mit nem Kollegen in Köln abgesagt habe und lieber alleine auf der Couch Musik höre. Den Status hat er gesehen und eine Minute danach kam viel Text von ihm und ein ausführlicher Bericht der Vereinsveranstaltung... 😉

Daher lasse ich es erneut erstmal so laufen, frage zunächst nicht nach weiteren Treffen. Von meinem Gefühl her wird er zeitnah was vorschlagen. War kurz vor unserem 2. Ausflug auch so. 

Ich werde hier weiter berichten! 

 

LG, Niederrheiner

[le****]

Das sieht nun doch nach Interessse seinerseits aus. Bleib auf der Pirsch, ich wünsche Euch ein Happy End...

[Niederrheiner]

Es ist wirklich sehr anstrengend momentan aber mein Bauchgefühl holt mich ständig runter! 🙈 Ich würde gerne irgendwie durchsickern lassen das da meinerseits mittlerweile doch "mehr" als nur Freundschaft ist, wie der User @shackleton schon riet. Nur habe ich Angst, daß es dann zu viel für ihn wird, nachdem er auf meine lange Nachricht schon eher kühl reagiert hat. (Weil er vllt. nun weiss, das ich gecheckt habe was mit ihm los sein könnte und er deshalb alles runter gespielt hat???) Aktuell verhält er sich wieder so, wie nach unserem ersten Ausflug. Sprich er beginnt mit kleinen Nachrichten, schreibt dann wieder öfter und springt auf Anspielungen im Status an. 

Übrigens hatte ich bisher noch nicht erwähnt, daß er ne Ecke jünger ist als ich. (Etwas über 10 Jahre jünger) 

Was meint ihr? 

... 

bearbeitet November 25 von Niederrheiner

[le****]

10 Jahre Differenz sind unerheblich. Bei 30 Jahren würde ich nachdenken, sonst eher nicht...